宽容:婚姻的磐石
《马太福音》中有这样一段话:“雨降下,洪水冲来,大风吹袭,击打在那房屋上头,而它却不倒塌,因为它建筑于磐石之上。”那么,我们家庭的磐石是什么呢?
一位社会学博士生在写毕业论文时糊涂了,因为他在归纳两份相同性质的材料时,发现结论相互矛盾。一份是杂志社提供的4800份调查表,问的是:什么在维持婚姻中起着决定作用?(爱情、孩子、性、收入、其他)90%的人答案是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看,根本不是那么回事,在4800对协议离婚案中,真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%,他发现他们大多是因小事而分开的。看来真正维持婚姻的不是爱情。比如这对离婚者是一对老人,男的是教师,女的是医生,他们离婚的直接原因是:男的嗜烟,女的不习惯;女的是素食主义者,男的受不了。另外一对离婚者大学时曾是同学,上学时有3年的恋爱历程,后来被分在同一个城市工作,他们结婚5年后离异。直接原因是:男的老家是农村的,父母身体不好,姊妹又多,大事小事都要靠他,同学朋友都进入了小康行列,可他们一家还过着紧日子,女的心里不顺,经常吵架,结果就分手了。还有一对结婚才半年,男的是警察,睡觉时喜欢开窗,女的不喜欢;女的是护士,喜欢每天洗一次澡,男的做不到。俩人为此经常闹矛盾,结果协议离婚。
本来这位博士以为他选择了一个轻松的题目,拿到这些实实在在的资料后,才发现《爱情与婚姻的辩证关系》是多么难做的一个课题。他去请教指导老师,老师说,你最好去请教那些金婚老人,他们才是专家。
于是,他走进大学附近的公园,去结识来此晨练的老人。可是他们的经验之谈令他非常失望,除了宽容、忍让、赏识之类的老调外,并没找出爱情与婚姻的辩证关系。不过他在比较中也有一个小小的发现,那就是:有些人在婚姻上的失败,并不是因为找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时,也就选择了一种生活方式。就是这种生活方式上的小事,决定着婚姻的和谐。有些人没有看到这一点,最后使本来还爱着的两个人走向了分手的道路。
据说,博士生导师就是因为他这一点小小的发现,使他通过了博士论文的答辩。
确实,大量的事实都已证明,家庭的组建是因为有了爱情,家庭的破裂则往往是因为缺乏宽容。
维持婚姻不止是靠爱情,更多的是彼此之间的宽容。一个人只有具备了宽容的心态,婚姻和家庭才能稳定。每一株玫瑰都有刺,正如每一个人的性格中都有你不能容忍的部分。爱护玫瑰,不是努力拔掉它的刺,而是学习如何不被它的刺刺伤和如何不让自己的刺刺伤别人。一位即将出嫁的女孩向她母亲问了一个问题:“妈妈,婚后我该怎样把握爱情呢?”母亲听了女儿的问话,温和地笑了笑,然后从地上捧起一捧沙。女孩发现那捧沙子在母亲的手里圆圆满满的,没有一点流失,没有一点撒落。接着,母亲用力将双手握紧,沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时,原来那捧沙子已所剩无几,其团团圆圆的形状也早已被压得瘪瘪的,毫无美感可言。女孩望着母亲手中的沙子,领悟地点点头。那位母亲通过这一举动告诉她的女儿:爱情无需刻意去把握,越是想抓牢自己的爱情,反而越容易失去自我。如果失去彼此之间应该保持的宽容和谅解,爱情就会因此而变成毫无美感的形式。
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情,那么不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情。好好珍惜,好好把握,并给爱留一个适度的空间,这样婚姻才能圆圆满满。中国画讲究飞白,有了空白才更美。西方哲人更提出:美即距离。没有距离,也就没有了美。实际上,人与人之间的关系也是这样,不论是父子之间、兄弟之间,还是夫妻之间、朋友之间、上下级之间,相处时都应留一些空白。有了距离,不仅有了美,而且有了长久。尤其对于爱情婚姻来说,爱不是占有,换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,让爱人成为你生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人,就要爱他原来的样子——爱他的好,也爱他的坏;爱他的优点,也爱他的缺点,绝不能因为爱他,就希望他变成自己所希望的样子。一个人只有学会宽容,才能容忍对方的缺点。
就是有人不懂得这一道理,才带来了婚姻的悲剧。有的妻子像在托儿所看孩子那样,把丈夫的行动限制得很严。当丈夫到好友那里神侃,或是工作忙了起来的时候,她就会审查一番。要知道,夫妻之间再情投意合,每个人总有一些只属于自己的需要和想法。只要这些需要和想法不违背家庭的根本利益,那么完全可以听任其便,互不干涉。虽然人们常说夫妻之间要心心相印,其实百分之百的心心相印是根本不可能的,只要有百分之七八十的心心相印就可以了。让对方有百分之几的“心理空间”,藏着一些过去的,或是完全属于他(她)自己的个人空间,这又有什么不好呢?婚后把对方拴住以求长相厮守,并非明智之举。
有学者指出:“婚姻需要经营,也需要容忍。现在的夫妻在生活中一碰上一点小问题,便会作出‘歇斯底里式’的过度反应,任何一个理由都可以成为双方分道扬镳的导火索。中年夫妻们必须增加容忍度,大多数问题都有解决的方案。”
契诃夫说过:“婚后生活中最重要的事就是忍让。”忍让并非怯懦害怕,也不是委曲求全,恰恰是宽容大度的体现。
当伴侣发脾气或发出挑衅信号时,最好采取忍耐和避开的方式,设身处地地了解其原因,帮助伴侣摆脱困境,而不要受对方情绪的影响,使自己也处于情绪恶劣状态,这对情势的发展有害无利。当双方发生争吵时,如果问题在于你,那么你不要死要面子和强词夺理,一定要勇于道歉,直接打电话给爱人,用最温柔的声音倾吐你的爱意,说出在婚姻生活中居第二位的三个字——对不起,你将重新获得幸福的喜悦,建立你真正的尊严。
相爱容易相处难,夫妻间有一段不合拍的过程是正常的,为生活琐事拌几句嘴、小打小闹也是不可避免的,这时应该学会忍耐,不要互相埋怨、数落对方的不是。尤其是当矛盾发生时,夫妻双方都应当心平气和地对待,绝不能赌气,说一些不负责任的过头话。
首先,要对自己有比较全面、清醒的认识,才可能保持冷静、理智。如果一味地夸大自己的好处,夸大自己的付出和需求,就不可能有效地控制自己的心态和情绪,也不可能全方位地、公正地看待对方,最终只能导致心态的严重失衡。
其次,更不要用“激将法”去讽刺挖苦对方,使其难堪。如此“激将”只会激怒对方,对婚姻的建设毫无益处。许多研究婚姻问题的专家说过,“激将法”往往不会把“坏人”激好,却很容易把“好人”激坏。
夫妻在家庭中的地位应该是平等的,无论是在经济上还是在心理情感方面,都应如此,没有谁理所当然地高出对方一头。所以,相爱的夫妻间,不论哪一个人都不应盛气凌人地指责对方,应该是在心理上互相接纳,在生活习性上彼此宽容。即使双方性格迥然,情趣相异,但只要相爱,彼此就会有相当大的相容性。
夫妻之间最重要的相处之道就在于要给爱一个容器,这个容器就是宽容。适当的迁就,合理的谦让,绝对与“牺牲自己的面子和尊严”沾不上边。谁能从不犯错,谁又会没有疏忽、没有过激?夫妻双方要认同一个事实:两个人是截然不同的两个个体,在发生事情时要相互宽容忍让,多从对方的角度考虑问题,多沟通,相互关照,如此才会和睦相处。
丈夫期待妻子的宽容——
能够用心听丈夫夸夸其谈是一种宽容,男人在女人面前吹牛往往不过是他缺乏自信的一种表现。妻子如果不能倾听,他的自信心弄不好就会渐渐失去。
能够允许丈夫沉迷一些小事是一种宽容,比如对光盘、电子游戏或扑克等着迷,男人的潜意识中普遍存在有“儿童心理”。妻子要懂得,只要丈夫的这种“不成熟”的玩耍行为没有出格,没有过分,就应当允许,允许本身可能就是最好的一种关爱方式,可以使工作辛苦的丈夫获得精神上的松弛。
能够放任丈夫和他的的朋友消磨时光是一种宽容,因为男人需要时不时地回到孩提时代,男人如果没有铁哥们儿,这一生几乎注定了是一场悲剧。妻子的适度放任,可以让丈夫更加体会到家的温暖。
能够让丈夫和其他女人交往是一种宽容,男人有在所有的女人身上寻找美和性的天性,妻子对丈夫放松监管反而是自信的一种表现。事实上,有好的欣赏力的丈夫多半会很好地爱妻子,并非是见一个爱一个。
能够在男人不思上进时保持适当的沉默是一种宽容。男人在一生中很少能够永远一往无前,大多数男人总会遇到周期性的情绪波动和行为上的调整。妻子鞭打快牛的结果往往会适得其反,丈夫并不总需要激励。
妻子同样盼望丈夫的宽容——
能够耐心听取妻子的唠叨是一种宽容。女人天生爱唠叨,这恐怕是生理上的原因,据说还有益于健康,所以女人都比男人活得长。唠叨,首先是女人调节情绪的方法。女人遇到什么不满、积怨、愤懑,都可以跟丈夫倾诉。此时的丈夫应该是倾听的对象。妻子的唠叨多数也是对丈夫不满的反映,所以丈夫应学会抚躬自问,善于在妻子的唠叨声中及时发现自身的缺点过错和毛病陋习。当然,对妻子的唠叨,一点儿都不听不行,全部都听不可能,太累,要有节制。要让妻子感到你是在认真听,并且要适当插话,不能光是“嗯,嗯”地对付,要让她得到一部分心理满足。这时的男人在老婆眼里是强大的后盾,甚至是一位保护神。
能够陪伴妻子逛街购物是一种宽容,女人喜欢通过对时尚的追求与人沟通交往。逛街是交际的一种,这在男人看来,是不可思议的事情,但却是女人的最大爱好。丈夫细心周到的陪伴,会让妻子感到温馨甜蜜。
能够纵容妻子对浪漫的追求是一种宽容,女人是一种感觉动物,她们永远注重最贴心的浪漫。丈夫的一束鲜花、一份礼物、一点温存都会打动妻子那颗易感的心。
能够体谅妻子对其他女性的适度妒忌是一种宽容,女人会不由自主地和同性攀比,她们会关注每一位走近身边的女性。丈夫如果理解妻子的适度妒忌是对自己爱的体现,那么多一些宽容就会使夫妻关系更融洽紧密。
对丈夫与异性交往的宽容,是对女人的一个考验。确实,现在是红尘多诱惑,而中年男人大多事业有成,资金独立,这对那些年轻的女孩无疑是极具诱惑力的。而此时的中年女人则在油烟的熏烤下日益变成了黄脸婆,她们的灵魂也在无穷尽地操劳中落满了寂寞的风尘,旷日持久的家务劳动使她们退出了对事业的追求,放弃了对外边精彩世界的关注而沦为一个家庭主妇。一个男人在获得了成功之后,面对花花世界的诱惑,有许多人丧失了意志,背叛了家庭,妻子就成了丈夫喜新厌旧的牺牲品。
因此,常常听中年女性说:要看好自己的丈夫!小心被丈夫抛弃!所以,不少妻子日夜瞪大警惕的双眼盯着丈夫,当丈夫与异性交往时,妻子心中总会觉得酸溜溜的,像打翻了醋坛子一样。有些妻子总希望自己的丈夫坚守“男女授受不亲”的礼教,她们或因一时误会便盯梢、跟踪丈夫;或听信流言飞语无端怀疑丈夫的交际;或不准丈夫与异性接近,限制其社交;或捕风捉影、胡乱猜疑丈夫的不轨;甚至盘问、跟踪、查看电话记录、无休无止的吵闹等等,怀疑丈夫的一举一动,不给丈夫一点自由。然而,夫妻感情是光靠一双警惕的眼睛就可以维系的吗?
其实,这些行为恰恰是一个妻子不成熟的表现,无端端地把自己浸没在醋海之中,不仅令自己痛苦,丈夫苦恼,而且还骚扰了安谧的家庭、美满的婚姻。现代社会中,婚姻的竞争无所不在,因此,婚姻存在的基础是非常脆弱的。做妻子的如果只靠一双警惕的眼睛,那么,一方面自己活得很累,另一方面你也侵害了丈夫的独立人格,物极必反是必然的后果。所以,有些婚姻的破裂也不完全是因为丈夫另有新欢,而是你自己把他推向了另一个给他温柔的女人怀里的。这种行为实在不是明智之举,妻子要保持夫妻感情,维护家庭关系,一定要使自己真正地成熟理智起来。妻子们要学会在控制好自己行为的基础上,把更多的心思放在家庭建设上,对夫妻情感更多地去实践、体味和珍惜,而不是过分地去幻想、期盼和挑剔。如此,才会使爱情之花常开不败,婚姻之树常青不枯。