化解婚姻危机
就像天空不会总是阳光灿烂,大海不会总是风平浪静一样,婚姻生活也会出现阴影,也会出现危机。对此,我们没有必要紧张,也没有必要恐惧。只要我们能够正确地应对、恰当地处理,阴影就会消失,危机就会化解。
要化解婚姻的危机,首先就要了解婚姻危机的征兆,以便及时地处理。
每对夫妻结婚之初,都是最快乐最甜蜜的,都相信能和对方厮守终生。可是何以又产生那么多怨偶,甚至闹到离婚方休呢?哈佛大学婚姻与家庭研究中心主任赫华德·马克曼博士说:“夫妻双方如果能早一点了解到若干婚姻警号的初兆,便可以帮助夫妻在双方彼此仍深爱对方、理智高于怨恨时,加以调整,及时挽回。”夫妻间有些看似微不足道的小小征兆,如果双方不加理会,将来很可能导致婚姻危机的大问题。综合一些专家的研究,出现婚姻危机有以下十个征兆:
1.各行其是。人们每天要忙工作、照顾孩子,还要兼顾自己的爱好,参与公共活动,常会将夫妻之间的关系放到脑后。过分压抑夫妻间共同事情的优先秩序,终会伤及夫妻间的感情。
2.不再牵手。当男女双方的关系还新鲜的时候,他们之间的触摸会很频繁,然而,对于多数夫妻来说,随意的亲昵举动最终将消失殆尽。他们不再手挽着手,甚至连像“谢谢你昨天那顿美味的晚餐”这样赞赏的话也懒得说。
3.不了解对方的喜怒哀乐。不知自己伴侣的喜怒哀乐,意识不到自己的那一半正在为何事焦虑,这对婚姻无疑是一个潜在的危险信号。
4.缄默不语。过分的息事宁人只能导致冷淡和距离。其实,双方将心中的不满表现出来,反而有助于消除差异,找到解决问题的办法。
5.嘲弄过去。有人往往以嘲笑的口气说:“我掉进了她(他)设下的陷阱。”或者“他(她)不停地追我,我实在厌烦透了,只有嫁给(娶了)他(她)。”这是对婚姻不满的表示。
6.凡事往坏处想。夫妻之间不能享受互相信任所带来的愉悦,这是一个不妙的信号。因为,只有信任才是婚姻的保护伞。
7.丈夫突然充满激情。他眼里闪着热烈异常的光彩是你们婚前热恋时曾有过的,但丈夫总是陷入遐想而漠视你的各种反应,那么他的激情便不是因你而发,兴奋点会是在外面。
8.有外遇的男人,常常晚归。晚归总是有美丽的理由,如果恰巧某一次,他说和某人在一起,“某人”又打电话来找他,这就是破绽。这样的破绽你不能不留意。
9.莫名其妙地对你好起来。帮你买衣物,替你做家务,甚至对你的亲朋好友都热情无比,很有可能他是在尽量平衡自己的心理。
10.从他对第三者的态度可以看出他情感的变化。以前他对第三者嗤之以鼻,现在却为好朋友的外遇开脱,表示理解和同情,这种变化不可等闲视之。
马克曼博士说,夫妻间偶尔出现以上这些征兆是常有的事,不值得大惊小怪,但是如果成为一种“惯例”,那就应该及早正视,设法改善了。如果已经出现了严重的婚姻危机,一些社会学者、律师和心理医生则建议采取如下的方法予以化解:
1.当夫妻一方的生活规律或行为方式出现异常时,另一方要尽早查找原因,采取劝说、怀柔的方法,把矛盾和问题处理在萌芽状态。
2.一旦出现婚姻危机,头脑应当冷静下来。相信办法总比困难多。
3.先不去考虑在婚姻中我们做错了什么,而是把注意力集中在过去我们做对了什么。
4.不要采取说脏话、侮辱对方人格等方式,避免激化矛盾。
5.努力去适应对方,而不要强行去改造对方。
6.对方如果主动示好,适当的时候应予以积极回应。
7.对爱人多一分赞扬,少一分抱怨;多一分理解,少一分苛求。
8.改善夫妻关系需要一个过程,不能急于求成。
9.尝试向自己的家人、朋友或者心理医生寻求帮助,而不是羞于启齿。
10.如果对方在性格方面有较大缺陷,确实难以共同生活下去,这样的婚姻也不要勉强维系。
心理学家认为,人生的每个阶段都要经历某一种特别的冲突情境,都可能面临“发展性危机”。中年阶段的发展问题是:亲密与隔离、活力与停滞的对立。活力与停滞的对立较多体现在事业发展上,而亲密与隔离呢,则体现在与他人的连接上——配偶、子女、朋友、同事……尤其在婚姻生活中,有配偶,并不等于拥有一层亲密的关系。
要维持好夫妻的亲密关系,倾诉交流非常重要。不论多忙,夫妻两人每天也应匀出交谈的时间,即使一日、两日情况特殊,事后也应补上。其实,时间都是自己控制的,没有交流不是因为没有时间,而是没有意识到交流的重要性。有些夫妻,“下班回来累了,懒得说话了”;更多的夫妻是,非要有什么待解决的问题,才彼此说说,比如给孩子选择哪个学校,买哪样东西等等,一旦没什么事就没话说。而实际上,夫妻互相谈谈每天的工作、见闻、感想,特别是精神上的苦乐感觉,从而分享快乐和经验,分担压力和痛苦,是非常重要和必不可少的。
萧某的妻子中年后没有了工作,整天守着家,萧某长期奔忙在外,忽略了妻子,妻子得了抑郁症。治疗时,医生给萧某布置了一项任务:“每天不论多晚回家,第一件事,就是拥抱你的妻子,亲亲她。”萧某第一次这么做时,妻子竟感动得哭了,她从丈夫的动作中体味到了久违的温情,觉得丈夫还对她这么好……然而,第二天,萧先生火烧眉毛般地给医生打电话,问:“我照您说的做了,可她怎么哭啦?这怎么回事?您看该怎么办?”原来,萧某根本没有明白妻子为什么而哭。夫妻生疏、隔膜到了这种地步,婚姻怎么会不发生危机呢?
心理学家认为,要化解婚姻危机,就要找到婚姻和谐的“钥匙”,轻轻吹掉上面的灰尘,用之重新开启对方的心灵。而这所谓婚姻和谐的“钥匙”,实际上就是我们对待婚姻的态度。根据专家们的研究,在婚姻关系中认识到以下几点是非常重要的。
1.不要试图寻找婚姻问题的是与非。在日常生活之中,有许多面临婚姻危机的夫妇都在相互抱怨,怪罪对方将矛盾激化,并且试图寻找婚姻问题的是与非。其实,在心理专家看来,这种寻找是与非的做法不仅是徒劳的,而且还会将婚姻的矛盾扩大化。婚姻中最常见的问题就是公说公有理,婆说婆有理,每个人的行为都是对对方的回应。如果对方的行为和言语是过激的,这种回应就变成了一种回击,如此反反复复,陷入恶性循环,直至双方疲惫不堪为止。
2.离婚对孩子的伤害远远比父母们想象的要高得多。据婚姻专家介绍,现在西方的心理学家都在积极呼吁有孩子的家庭,能不离婚还是不要离。因为在孩子眼里父母就像日出和日落一样天然,如果在他们很小的时候父母离异,无疑是一件天塌地陷的事情,成为他们心中永远的黑洞,无法弥补。离异以后的父母如果双双再婚,这些孩子又要面对两个妈妈和爸爸, 在4个家长里面寻求平衡,这对于他们幼小的年纪,实在是一种艰难。
3.请亲朋好友介入反而越来越糟。相当一部分女士在婚姻危机到来的时候,采取不断地找亲朋好友诉说的方式,结果反而越来越糟,这是为什么呢?据婚姻专家介绍,这种倾诉促使自己对于夫妻关系越发有偏见,一遍又一遍地诉说,将对方的各种行径归结为主动的和故意的,全部的问题与自己没有任何关系。所有的记忆其实都在被情绪所控制,在不清醒、不冷静的时候,记忆也在帮助自己“说谎”,帮助“弱势”一方强化对方的“恶劣行径”。在这些不客观的信息指导下,哪个亲朋好友还会不偏袒倾诉的一方?于是帮你讨伐对方反而使得火上浇油。当然,被讨伐一方的过激表现又会成为新矛盾的佐证。
4.不要试图用婚外情来冲淡婚姻危机。有这样一位女士,她在丈夫留学期间以婚外情冲淡婚姻的危机,结果她进入这样一个误区,但婚外情的激情和暂时的幸福感并不能满足她最终的需要,最后,她以结束第一次婚姻作为代价。婚外情本身就是对于正在面临危机的婚姻的一种否定,在这种状态下,所做的一切都不可能挽救婚姻,只会加剧危机。
5.不要忽视冷战的危害。有的夫妻以为冷战或者分居就可以扑灭战火,殊不知这种消极的冷战只会加重危机。有的人自以为做到100%的努力,但是连1%的回报都没有得到,所以退居一隅,严防死守。其实,这种冷战持续下去,往往比争吵的杀伤力还要大。冷战的前景往往是绝望,谁也不会在这段时间内好好思考婚姻的危机,反而会四处游荡,寻找自己的价值。这就是有的夫妇吵吵闹闹一辈子可以过得很幸福,而有的家庭时常以和谐与冷战交替,不久却走到了婚姻边缘的原因。
6.婚姻危机“冰冻三尺非一日之寒”,需要制定短期的具体目标。婚姻专家认为,不要期望一个小小的改变就可以使婚姻相安无事,也不要制定一个婚姻美满的抽象目标。因为大家都不是新婚,许多不良的言行已经给对方带来深深的伤害,这种伤害根本不可能在短时间内消除,所以,一个现实可行的短期目标最可能圆满实施。短期具体目标不需要过多的体系支持,只要希望改善婚姻危机的一方在一个小动作,或者是一个小言语上做出与矛盾激化时相反的做法,就可以改变全局。但是这种改变不是一朝一夕的,需要像恋爱时那样小心翼翼地在关键时刻呵护对方,保全对方的尊严和利益,有时甚至需要舍弃自己的利益,尽管对方可能已经对自己造成深深的伤害。
婚外情是导致婚姻危机的最主要因素,对此进行的应对与化解,更需要讲究策略与技巧。
婚姻生活是一种重复性的生活,每天,每月,每年,大致按照两点一线的节律进行着。夫妻之间,该玩的玩了,该说的说了,该闹的闹了,新奇神秘的感觉似乎早已荡然无存了。此时的家庭对于夫妻来说,感受最多的是责任,而不是乐趣。于是,当妖艳美丽、赏心悦目的“野花”以其醉人的身姿、缠绵柔情的媚态走近围城中的男主人时,他早就毫无招架之功,只有缠绵之力了。
“家花”面对“野花”的强烈进攻该如何招架,该如何拉回自己的另一半重建婚姻的城堡,是许多“家花”急需解决的问题。为此,婚姻专家建议:
首先,要重建亲密感。重新唤起两人的亲密感,关键是要承认每个人的差异,不同意对方的观点,也实在不是什么大不了的事,应该允许对方有自己的想法,要给对方表达意见与体验情感的机会。夫妻间要认真倾听,学会通过对方的言谈举止来体会对方的感受。肢体语言也很重要,千万别忽略。而且,愤怒中的妻子绝对不要提出分房或分床睡,分房或分床睡会使你俩的亲密感更加疏离,反之,继续同房或同床则更能让你们觉得你们彼此是夫妻,是一种极其亲密的关系。
其次,要控制丑闻蔓延。从心理学的角度来说,夫妻是一个封闭的小群体,这个小群体是两人的小天地,外人是不得进入的。有了外遇,最好在两人之间解决,吵也好、骂也好,暂且不要诉诸外人,不要轻易使矛盾激化。否则只会使对方在人前抬不起头来,迫使对方横下心来,破罐子破摔,与第三者同命相怜、相依为命了。所以,要尽量控制丑闻的蔓延,一旦别人问起你时,你可以若无其事地告诉他们根本没有这回事,此时你要保持镇静的态度才能使别人相信你所说的话。
第三,不要在孩子面前暴露事实。不管夫妻感情如何,一般人都很爱孩子,都非常注意在孩子面前保持作为家长的尊严。当你忍不住要在家中大吵大闹时,这个时候若孩子也在家中,你要尽量支使孩子出去,否则你就只能暂时忍耐一下或约对方去别的地方。或许你会关起你们卧室的门,然后大吵大闹,你以为你的孩子根本听不到,那你就错了,孩子是非常敏感的,你们的争吵哪怕只是小声的争吵他也能感受到。也许你会想到让你的孩子去说服你的另一半,会把真实情况全告诉孩子,但同时你要知道孩子知道真相后会受到伤害,而且你的另一半会因为你告知孩子真相而讨厌甚至仇恨你。
第四,弄清对方外遇的原因。你要帮助另一半找出他(她)外遇的真正原因和动机,帮助分析、权衡利弊得失,并且从头到尾地检查你们的婚姻究竟出了什么问题。当找出属于自己的原因时,你要诚恳地向另一半认错,并决心在以后的日子里用实际行动改正自己的错误。
第五,宽容与谅解。他此时正像一个做错事的孩子般不知所措,你若能温和地对待他、安慰他,他内心定会很感激你,日后自会加倍地回报你。所以,你要学会宽容。
如果双方都没有过错,只是因为觉得平淡无味而选择离婚,则不妨试一试“试离婚”。有人说,婚姻是一本书,开头是秀丽的诗篇,中间则是平淡的散文,从扉页读到结尾,既需要耐心,又要有技巧。
最近,都市一些濒临解体的家庭在正式离婚之前,理性地选择了“试离婚”这种过渡形式。可喜的是,试离婚使一些准备离婚的夫妻放弃了分手的打算,重新燃起了他们对婚姻的希望之火。
就在亲友们要为郑辉与妻子明燕结婚20周年举行一个祝贺仪式时,郑辉却宣布了一个惊人的消息:他要与妻子明燕离婚。大家都不解,明燕人长得不俗,工作出色,人缘好,在外面也没有绯闻,对郑辉虽然说不上恩爱有加,却也将家庭安排得妥妥帖帖的。郑辉在一家机关任中层干部,作风正派,工作负责,颇受上下级的好评。好端端的家庭,怎么就要离婚呢?原因就是明燕爱唠叨。
一个爱唠叨,一个爱宁静,两个人生活在一个屋子里,就免不了冲突,于是小吵小闹就难免了,久而久之,夫妻双方在一起没有了好言语。加之双方都忙于工作,缺乏沟通,对夫妻的事就淡了。直到有一天,双方都感觉到在一起平淡如水,不再有吸引力时,为时已晚了。令人头痛的是,明燕到现在还改不了唠叨的毛病,直唠叨得郑辉脑子生痛。他一气之下,提出了离婚,而且态度很坚决。
大家劝双方先分开过一段时间再说。郑辉接受了这个建议。他与明燕商量,暂不提离婚的事,由明燕搬到单位公寓房住一段时间,让他安静一下再说。
明燕搬出去后,家里只剩下郑辉一个人。长期过惯了衣来伸手、饭来张口的生活,现在明燕不在家,这下可苦了郑辉,饭要自己烧,衣要自己洗,等做完了家务,也就没有心情再写文章了。明燕不在身边,没有人唠叨,耳边是清静了很多,可也就听不到知冷知热的关切了。
在一个月光如洗的夜晚,郑辉睡到半夜醒来,越来越感觉到明燕的好,忽然有了一股冲动,情不自禁地拨通了明燕的电话,而那边的明燕也没有睡。这一次他们聊了很多,都对自己的过去进行了批评和反思,一直聊到天大亮。
第二天,郑辉请了一天假,将家里打扫整理了一番,下午租了一辆小车,将明燕接回家。这一个月的“试离婚”使他们似乎找到了初婚时的感觉。
一方面是分开,双方都有了各自自己的空间,这就给了双方各自疏理烦乱的心情和麻木的感觉的机会,从而重新培养一种对生活新鲜的灵敏的感觉。很多中年夫妻由于各自忙于工作、事业,心态浮躁,心里被功利性的追求塞得满满的,对家庭、生活、情感淡漠了,对亲情的感觉麻木了。分开后,双方各自冷静下来,经过一段时间的内省,再走到一起,就能找到过去丢失的一切。
另一方面,分开后,双方有了距离,不再像以前那样,用配偶的标准要求对方,而是用一种对异性的眼光审视对方,就能看到双方“亲密无间”时难以发觉的好处来。特别是分开后,各自都有了反思自己的时间,冷静地分析自己的不足和给对方照顾得不够,这样一来,两颗心就很容易“共振”起来。
通过对婚姻危机的及时与恰当地化解,许多婚姻是可以挽救的。总之,婚姻是我们人生中必须经历的一件大事,它构成了我们人生岁月的主体。婚姻的质量直接影响着我们人生的质量,婚姻的幸福程度,也直接决定着我们人生的幸福程度。不管是高官富豪,还是凡夫俗子,我们都要善待我们的婚姻,呵护我们的婚姻,稳固我们的婚姻。使爱情之花永不枯萎,使婚姻之树硕果累累!