给孩子控制感

对于养育自闭症倾向的孩子来说，非常重要的一点是，要让孩子对自己的生活有预期，有控制感。控制感意味着交给孩子一定的决定权，在一定范围内他能做自己喜欢的事，能自己做主。有个家长跟我说，他的孩子“很不听话”，家长越要求他的事情他越不爱做。孩子这时候其实就是在要求自主性和控制感。对此，家长应该少要求，不去布置太多任务，而是在他喜欢做的事情中去寻找他可以完成的任务，把玩和学结合起来。比如上幼儿园这件事，父母可以跟孩子商量：“今天去幼儿园好不好？”如果孩子说“不好”，那不去也行。可以事先和他商量好，告诉他因为妈妈比较忙，不能每天都陪他，但是一周有一到两天可以不去幼儿园，他可以选哪天不去。如果父母让孩子觉得他的意见在一定程度上能够被采纳，那么孩子在有需求的时候才会愿意和父母说。家长对于孩子表达出的拒绝应该积极看待，孩子表达出的想法即使是“不愿意”，那也是向好的方向迈进了一步。有很多家长会抱怨孩子不会分享。实际上，在孩子的正常发展中，“自私行为”是孩子能够理解“你”“我”差别的标志。他们需要标定一件物品的所有权，并且确定这个物品还存在不会消失。孩子需要有能力控制自己的物品。因此，父母不要过早地要求孩子去分享，有时候这种分享对孩子来说意味着丧失感。列举一个具体情境中的积极做法：父母在别的孩子来做客之前，跟自己的孩子商量，询问他是否让其他小朋友玩他的玩具，其中他不愿意给别人玩的或怕玩坏的，可以“藏起来”。家长还要强调那些被分享的玩具只是在家暂时给别的小朋友玩，并不会被带走。如果孩子不愿意把玩具借给别人玩，家长应该尊重孩子的意愿。

控制感还意味着让孩子对他的生活有预期。一个家长曾有疑问，孩子在外面玩不愿意回家，这种情况要怎么解决？我会建议父母跟孩子约定一个时间，在要到约定时间前半个小时就进行提示“我们要走了呀”“快走了呀”“再过十分钟咱们就走了”，让孩子有预期，情绪上有准备。即使对于正常孩子，我们也不能够抱起来就走。可以提前询问他想要延长多久。在小范围内家长可以退让，这样能维持孩子的好情绪，孩子也会有自己争赢的感觉。一般这样试探几轮过后，孩子离开时虽然也还是会有些情绪，但多半在可控的范围内。如果时间一到，玩耍必须停止的话，孩子的情绪就可能失控。(https://www.daowen.com)

往往家长在养育孩子的时候，会有一个比较僵化的框架，孩子的行为必须符合他既定的或者社会一般规定的标准。即便在孩子难以适应的情况下，父母也会选择强迫孩子去适应，而不是为孩子争取特殊空间。这种僵化和固执其实恰恰跟自闭症的刻板表现有类似之处。也许自闭症儿童父母身上也会有类自闭症的人格特质。这也许跟父母早年在原生家庭被养育的方式有关。如果一个人的父母控制欲很强、十分严厉，那么当这个人做父（母）亲后，他（她）很可能延续自己父母的养育风格。自闭症的一个表现就是坚持自己既定的规则，不予退让。如果父母也是框架僵化、毫不退让的姿态，那家庭中的亲子互动质量不可能好。有位来访者说，孩子平时上幼儿园都是妈妈送的。有一天早上，孩子突然想让爸爸送一次。但爸爸认为不能惯出他这随性的毛病，然后就骑自行车走了。爸爸认为，“由妈妈送孩子去幼儿园”是一个既定方案，孩子必须照着去执行，如果打破就觉得不适。然而，这种不配合的行为其实是对孩子的情感拒绝。即使爸爸当天早上真的有急事送不了，也可以跟孩子商量，比如让孩子下次预约第二天送，这就不会成为简单的拒绝。否则，孩子下次就不愿冒着被拒绝的危险提出要求了。

本章介绍了我们在自闭症家庭治疗中的第二个干预要点，即帮助父母与孩子重建安全的依恋关系。根据我们对自闭症的创伤后应激障碍假说，亲子安全依恋修复首先是帮助孩子建立安全感，这是让孩子产生探索外部世界的动机的关键点之一。同时，这一方法直接针对社交功能障碍这一自闭症的核心症状。其次，在亲子互动中让孩子获得对生活的控制感是建立安全依恋关系的关键点之二。我们相信，让孩子愿意与父母交往，首先，父母要做到位，使孩子在和父母交往过程中感觉到父母是安全的，生活是可控的，从而将与父母之间的人际交往技能泛化到和其他人的交往中。因此，孩子能和父母建立安全的依恋关系才是其发展社交技能最安全也是最可及的方式。