依恋的信号
楠楠妈妈：我觉得这星期的改变让我特别惊讶。这两天一个日本专家过来了，一月份他看过楠楠。三月份看过他，这次（九月份）专家和楠楠面对面坐着，周围围了很多人。开始时楠楠很不安。前一天晚上我自己也有压力，我一直在安抚他的情绪。第二天我一直在安慰他。面对那些人的时候，他还是有些不安。我发现所有的孩子去测试都会不安。我坐在他身边安抚他。他慢慢安静下来，配合专家。结束的时候，专家说楠楠比上一次进步很大。我明白他在很短的几个星期里发生了改变。我到六七月份的时候觉得自己都走不下去了，楠楠的情绪十分糟糕。九月来这儿的第一个星期，他咬了我，一天发好几次脾气，没法做任何事情，后来就上半天学。所以那时候我觉得一定要改变了，那时候我觉得是我出问题了，于是和你联系。我觉得还是我自己改变了，他才有这样的改变。
咨询师：我觉得你很厉害。
楠楠妈妈：昨天我和老师说话的时候他要走，我说你别走，他会坐在我的腿上，抱着我的头亲亲我。他原来不会，特别小的时候好像会。现在有时候出去他特别想让我抱他。今天我们去车站接个小朋友，等的时间长了一点，他就一下从地上扑我身上了。我们今天等了15分钟，他会安静地等，要是之前，他早就烦了。如果边上有自动售货机，他肯定要买东西，但他今天没有。我说：“我们还要等会儿，我们等的时间长了，你怎么了？”他说：“我着急了。”一会儿又说：“我真着急了。”原来他很少会这样表达。偶尔他也会进入特别紧张的状态，那时他的肩膀都是硬的，还有喜欢看手的毛病。我现在特别敏感，总是想保护他的情绪。我会更关注他一些。我发现我越这样，他好像就越脆弱。现在他不允许我高声说话。原来我觉得他是麻木的，所以我总是呵斥他。现在我基本上能做到心平气和。如果他跳上窗台，我会对他说话声音大一点。他会因此发脾气，或者过来捂住我的嘴。我不知道是我的敏感，还是他的敏感？
咨询师：你小孩的表现非常好。在做测试的时候他会坐到你的腿上，他会抱着你，亲亲你，这是他最好的邀请。小孩在家里不一定会有这样的表现，他这样做多半是因为紧张，他要缓解压力，这就是依恋。他邀请了你以后，你的反应是什么？
楠楠妈妈：我当时就抱住他了。
咨询师：你的眼睛要看着他，无论你和谁谈话，都要把你儿子放在第一位。
楠楠妈妈：那可能我没注意。我觉得我和别人说话，肯定要目光看着对方。
咨询师：你的儿子是最重要的，不管你和谁说话。你要看着你儿子，那时候他给了你邀请，你当时给了他一个微笑，这很好。你知道他会怎么解释这件事情？他会解释这么多人里我是最重要的。我只要启动，妈妈就会给我回应。小孩一直都在和别人争夺你。只有他知道了他是最重要的，他才能成长。下次有情境刺激到他的时候，他给了你这样的信号，你一定要优先照顾他的情绪。尤其要注意你的表情。
楠楠妈妈：很多都是一些细节性的东西。你不说我可能也想不到。我觉得抱抱他、亲亲他已经满足他了，没想过我的目光应该落到他的身上。
咨询师：这么做已经很好了。你中断和别人的谈话，对他有回应，稍微分一点时间给他。其实你和那个人谈话对他一点都不重要，他只是觉得自己在和那个人竞争。
楠楠妈妈：他肯定还是紧张。
咨询师：只有他紧张，他才会有那种动作。他的动作是对你的邀请，你要做出最适当的回应。你应该注意他。你看向他的时候，他才会觉得自己是最受重视的。我觉得这是最重要的。
楠楠妈妈：那我就知道该怎么处理了。
咨询师：你只要多练几遍，他之后的态度就会变得非常快，但是不会明天就变成另一个样子。你们俩儿在等人，你说等了15分钟了。他说真着急，你会问他是不是着急，有时候你可以说妈妈也着急。你要让他知道他和你有一样的感觉。不是他着急不好。(https://www.daowen.com)
楠楠妈妈：对。
咨询师：他有时觉得自己急了，大家会觉得他不好。你需要告诉他你和他有一样的感觉，他才会放松，情绪稳定，认为自己不是最坏的。只有你了解他内心的感受时，他才会知道你是一个很好的妈妈。不然他会解释成妈妈都是对的，我不好，因为我着急了。你的小小回应对他是最好的安慰。你现在对他很好，你一直对他笑，他看到了，他也会开始看你。但这时候他是脆弱的，因为他不知道你给他的回应是不是稳定的。他开启“心门”要冒很大的风险。
楠楠妈妈：你觉得他也觉得这是很大的风险吗？
咨询师：他原来就觉得这个世界不好。我一直觉得，自闭的小孩认为这个世界不好，所以他关上了那扇心门。他什么都不理你，他就不会有什么风险。一旦他觉得你对他很好，他开始迈入我们这个世界的时候，他就会判断你给他的东西是否够好。
楠楠妈妈：他可能想要更好的东西是吗？
咨询师：你现在给他的东西已经很好了，你会微笑着看向他，很多时候能宽容地对待他。但他不能把握一切会不会回到原来的样子。你每次表现出紧张或者你对他高声说话，都会让他想起以前的一些事情，所以他会感觉很紧张。
楠楠妈妈：会不会又变成原来的样子？
咨询师：嗯，他可能会有这种感觉。“妈妈会不会总对我笑，要是妈妈又不笑了呢？”我猜小孩的心理是这样的。他会认为原来妈妈总训练我，妈妈总觉得我不好，忽然妈妈觉得我很好，但是保不准哪天妈妈又觉得我不好了。每次孩子跳上窗台，你会很紧张，他会很脆弱。那他下来之后，你就要告诉他，妈妈只是觉得这件事情很危险，你要告诉他自己只是对这种行为不满意，不是对他这个人不满意。
楠楠妈妈：我明白这个意思。
咨询师：你用当时最好的、最简单的方式告诉他。说妈妈很担心你出危险，但是妈妈不是不喜欢你。过后他就会用很平和的心态去看这件事情，而不是妈妈是不是又变坏了。
楠楠妈妈：是不是又不喜欢他了。
咨询师：对，他会想妈妈可能又觉得我哪儿不好了。我发现很多孩子最初自闭是因为某些刺激，但是后期的创伤有时候是周围人带给他们的。
楠楠妈妈：开始时他有自身的问题，有了病，周围人的态度又给他带来了心理创伤。
咨询师：有的时候有可能。我觉得我的解释还可以。你的焦虑，孩子实际上是会体验到的。很多孩子在得自闭症之前，会遇到一件或者几件应激事件，比如父母离开他、生病住院等。