有效引导孩子的两个法则
当父母看到孩子的问题行为反复出现时，心里直冒火：
“你是个学生，不用我说，你就应该知道放学后该怎么做！”
“你是个学生，还用我说吗？你就该主动把所有的学习问题搞清楚！”
“你都14岁了，自己的袜子都不知道自己洗，还要我说吗？”
“妈妈爸爸下班回来这么累，你就想不到自己把能做的事情先做了吗？”
…………
这样的话很多父母都说过，其潜台词就是：“你还要我说吗？”“不用我说，你就应该知道要做什么！”“你应该知道我现在很累了！”“你应该知道我现在很忙！”……
这些话不仅出现在很多父母与孩子的对话中，还出现在与爱人的对话中、与其他人的对话中。有时即使不便表达出来，我们在心里也已经说过很多遍了：“这种事情还要说吗？”尤其在心情不好的时候，这样的抱怨比比皆是，我们总是希望“我不说，你也知道”。
实际上，连心理专家都做不到“你不说我就知道你要什么”，更何况孩子呢？
到底是什么原因让我们不断地重复这种做法呢？
先来看一个故事：
有一对老夫妻非常恩爱，让周围的人都很羡慕。
两个人都很爱吃鱼。每次吃鱼的时候，老奶奶都会把鱼头给老爷爷吃，而老爷爷都会把鱼尾给老奶奶吃。
有一天老爷爷快要离开人世了，他忽然对老奶奶说：“老伴儿，在别人眼中我们相亲相爱过了这么多年，但是我想知道你是不是真的对我那么好，那么在乎我。”
老奶奶大吃一惊：“你怎么会有这样的担心呢？”
老爷爷说：“我很奇怪每次吃鱼的时候，我都会把最爱吃的鱼尾巴让给你，但是你怎么没有一次把它让给我呢？”
老奶奶一听，说：“天哪，我最爱吃的是鱼头，所以我每次都把鱼头让给你。”
在生活中，当我们内心希望别人用某种方式对自己好时，自己就会先用那种方式对别人好。
这就造成了人世间种种的错爱，彼此不是不相爱，而是都在用自己需要的方式去爱别人。典型的例子，父母常常会买一些孩子并不喜欢的玩具送给孩子，其实，这些玩具是小时候父母渴望拥有却没有得到的东西。
“我希望别人怎么对我，我就怎么对待别人”，这是一条经典的关系法则。事实上，每个人的思维方式都不一样，没有人可以在对方什么也不说的情况下就了解对方的想法。成年人做不到，孩子更不可能做到。
孩子可以适当地为大人考虑，但他们还未成年，不能够完全为自己负责，更不要说完全为大人负责了。相反，正因为对孩子有责任，我们才成为父母，是我们需要为孩子的成长负责。
但是，父母也有责任让孩子知道大人发生了什么，让孩子有机会为父母考虑。父母什么也不告诉孩子，不让孩子了解父母的状况，以为这样就是对孩子好。实际上，当孩子触碰到父母的底线时，父母依然会恼火。孩子会不知如何面对这样的状况，沉浸在焦虑中。因为他不知道爸爸妈妈为什么会恼火；对于父母来说，潜意识中也会感觉很孤独，觉得所有的事情都是自己扛，一旦孩子不理解自己，就会更加愤怒。
不要被动地等待，要主动地对孩子说出自己的真实状况、感受以及需要。成年人为自己的想法、感觉和行为负责任，孩子便可以量力而行地为父母考虑。
记住有效引导孩子的两条法则：
法则一：希望孩子怎样对你，你就要先怎样对孩子，身体力行地示范给孩子看。
如果法则一没有效果，请借鉴法则二。
法则二：不要被动地等待孩子理解自己，而要主动地邀请孩子来了解自己。
还记得“导读”中的香蕉皮吗？地上有香蕉皮，责骂孩子是无法让香蕉皮自己进入垃圾桶的，父母需要用合适的方式与孩子沟通或主动清理生活中的“香蕉皮”。