批评孩子行为的同时，告诉他应该怎么做
17岁的女儿很晚才回家。
不恰当表述
妈妈：“你再这么晚回来，就再也别回来了。”
孩子可能的反应：妈妈不是真的不让我回来，只是生气了。只要让她不生气就好了。（或者：她觉得我总是让她担心，给她惹麻烦，甚至不想看到我。）
参考表述
妈妈：“当你很晚还没有回来的时候，我很担心，不知道发生了什么。下次如果你很晚才能回来，希望你打电话告诉我原因，这样我心里就有数了，好吗？”
孩子可能的反应：妈妈想知道我是否安全，我如果很晚才能回家，应该提前告诉妈妈。
点评
妈妈明明希望孩子安全回家，却要把她推出门外。用拒绝的方式来说“要”，会让问题变得更严重。有时，孩子会想：“既然我这样惹妈妈不舒服，如果我真的不回来，也许可以让我妈眼不见心不烦！”虽然孩子的逻辑有些古怪，但她可能就是这样想的。
发脾气是无法让孩子真正知道父母的感受和需要的。孩子只看到了父母在生气，没有了解父母的需要。
除了告诉孩子父母的担心，也要告诉孩子如何让父母不担心，重点要放在“如何不担心”上，让孩子不仅看到问题，还知道解决问题的方法。这样，孩子既看到了父母对其行为的担心，又看到了父母的担心背后的爱。
因此，父母在说“我不舒服”的同时，要搞清楚“我需要”什么，我需要别人怎么做。这一点很多人都不易做到。
一个人很容易知道自己不想要什么，却不容易知道自己想要什么。如果自己都不知道想要什么，让别人配合自己就更难了。所以在说担心之前，先想想这个担心是为了什么，我要的到底是什么，我要的到底是不是我现在所想的。
经常用这种谈话模式来引导孩子，孩子就会形成面对问题的习惯：产生问题的时候，不但要看到问题，更要注重解决问题。
老师打电话告诉我，孩子在学校和同学打架了。孩子回来后我先使用了倾听技巧，了解到是同学先把孩子的书包弄破了。
参考表述
妈妈：“书包被扯破了，你当然很生气，所以你打了他。我理解你的生气。但是打人这种方式不可取。我希望你先告诉他你有多生气，然后告诉他怎么做你会接受。”
点评
在孩子出现问题行为时，先表达出对其所处环境的了解，再引导其用恰当的方式解决问题，这样孩子会更容易接受。
妈妈检查9岁的女儿写的作文时，发现了一些不满意的地方。
不恰当表述
妈妈：“我觉得你的作文里面有很多错别字，而且主题思想不怎么明确。”
参考表述
妈妈：“我觉得你的作文大部分都已经很好了，要是注意把字都写对，然后再找几个生动的故事来点明主题就非常完美了。”
点评
“如果……就更好了”，这样的句式可以避免孩子把注意力放在错误上。首先肯定孩子已经取得的成绩，再指出需要改进的地方，让孩子感觉到父母做分析是真正在帮助自己。
前面说过，父母要避免过多的担心。与其过多地担心，不如给孩子更多的指引。中国从来都不缺分析家和点评家，但是孩子的成长更需要引导和支持。这样的引导会让孩子感觉父母和他在共同想办法去面对和解决问题，因而更容易接受父母的建议。