第二节 整体原则
从前，有两个饥饿的人得到一位长者的恩赐：一根渔竿和一篓鲜活 的鱼。
其中，一个人选择了一篓鱼，另一个人选择了一根渔竿，然后他们分道扬镳了。
得到鱼的人在原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，没几天，就连鱼带汤吃了个精光。不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。
另一个人则提着渔竿继续忍饥挨饿，一步步向海边走去，可他还没有看到海洋，最后一点力气就使完了，只能带着无尽的遗憾饿死了。
又有两个饥饿的人，同样得到了长者恩赐的一根渔竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去寻找大海。
他俩每次只煮一条鱼，经过艰辛跋涉来到了海边，从此，两人开始了以捕鱼为生的日子。几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。
一个人的潜能是无限的，但精力是有限的。合作和分享，会产生个人力量达不到的结果。
周末一家人想看电影，父母想看《集结号》，孩子想看《阿童木》。
这种情况，在家庭中经常出现，解决的方案大致有以下 几种：
（1）说服孩子和父母去看《集结号》。
（2）放弃父母的想法，陪孩子去看《阿童木》。
（3）到了影院，各看各的电影，看完后到门口集合。
（4）一起连续看完这两部影片。
（5）这一次父母陪孩子看《阿童木》，约定下次孩子陪父母看《集结号》。
（6）这次孩子陪父母看《集结号》，约定下次父母陪孩子看《阿童木》。
点评
方案（1），这是一个典型的“我说了算”“你输我赢”的模式。
方案（2），经常发生在愿意为孩子牺牲自我利益的父母身上，所用的方式是“你赢我输”的模式。
方案（3），看起来大家想看电影的需要都满足了，实际上却缺少了亲子间的陪伴。
以上三种方案偶尔使用是可以的，如果长期使用会出现亲子关系的不和谐或者冷漠。
协商共赢在解决问题时更注重关系的建立，希望父母们更多采用方案（4）、方案（5）和方案（6）。
方案（4），同时满足了大家的需要，父母和孩子喜欢的影片都看了，而且是共同分享和参与。
方案（5）和方案（6），当双方的需求不能够在第一时间全部满足时，可以进行局部满足和分阶段解决，一个阶段解决一个最重要的问题。比如方案（5），这个周末先满足孩子看《阿童木》的需要和与父母相处的需要，下个周末再满足父母看《集结号》的需要，用延迟满足来解决局部的问题。
这就是协商共赢的整体原则。
协商共赢的整体原则包括两部分内容：
（1）解决问题时，以关系为核心，以互助合作代替独立竞争。
（2）当单次不能总体解决问题时，可以在一定时间跨度内总体解决问题。
这一次父母让着孩子，而下一次孩子让着父母，这样关系才可以有进有退，彼此的情感是流动的。
如何看待父母和孩子的需求满足以及亲子关系呢？下面用一个比喻来说明吧。
父母与孩子的关系可以看作一个人的两条腿，父母为左腿，孩子为右腿。
如果左腿没有得到右腿的认同和配合就要自己前进，后面拖着右腿，那么这个人就容易跌倒。这代表父母总是坚持己见，不理会孩子的感受，这样的关系是很难维系的。
如果左腿得到右腿的认同，但是右腿并没有行动，那么这个人可以单脚跳一段时间，但最终还是会摔倒。这代表有时孩子依靠父母，自己不成长，这样的关系也走不长远。
两条腿如果要同进退，只有双脚离地式跳跃，这样跳不会摔倒，但前进的距离有限。这代表关系中的父母和孩子同进同出，要求彼此的所有想法和做法都一样，这种共存的状态可以前进，不过前进的距离有限。
当两条腿完全平衡时，人就可以长时间平稳地站立，不过人的状态是静止的。这代表关系是平等的，但没有交流、支持和改进，这是关系的休息和整顿状态。这时的站立和休息，也有一定的意义，但是时间过长，就会麻木和无聊。
当左腿能够在得到右腿的支持时抬起来并制造一种不平衡，然后向前迈步、落地形成一种新的平衡，然后左腿支持右腿抬起来，制造新的不平衡，接着右腿向前迈步、落地，形成新的平衡……在这种不平衡、平衡循环中，这个人就走起来了。两条腿配合得越默契，人就会走得越远。
这个过程代表着一段长远前进状态的关系，有时需要我让着你、下一次我需要你来让着我，在不平衡、平衡的交替中，确保整体的平衡，关系就可以不断前进。
“跑、走、立”混合使用，使关系得以平稳发展。如何混合使用“跑、走、立”呢？方法是当遇到多个问题的时候，按照轻重缓急的顺序，一个阶段解决一个重点问题。
有时，即使父母清晰了解对孩子不满意的原因，也要问问自己，是否同时有多种原因。比如，孩子早上起床应该快点，写作业应该自觉点，晚上需要收拾好东西，要早点睡觉，少看电视，少玩游戏，星期天要学着帮忙做家务……
同时阐明多个问题，就会变成唠叨，唠叨让孩子分不清重点，同时分散了注意力。孩子又不知道父母到底要让他先做什么，就会产生厌烦情绪。
人不可能十全十美，如果孩子感觉父母对他的各种行为都有不满，就会伤害孩子的自尊。
而且，同时提出多个问题让孩子解决，会增加他的压力，使孩子产生畏难情绪；反过来又给父母培养孩子增加了压力。
所以，当父母有较多的需要时，适当地问问自己，可不可以分阶段解决？第一个阶段重点解决父母和孩子的一两个问题，如果确定，那么在此期间父母就必须允许自己对于其他问题睁一只眼闭一只眼。
在这里，父母是主动地睁一只眼闭一只眼。父母没有忘记或者不解决问题，而是有意识地将问题放一放，再有策略性地去解决它。所以，即便是孩子在其他问题上把父母逼急了，父母也要尝试控制自己，延迟解决。
在这个过程中，父母要不被事件本身所牵绊，有计划地培养孩子。总之，协商共赢不建议父母轻易地做牺牲，只是有些局部的利益需要延迟满足。
如果父母与孩子的关系还不太牢固，或曾经受损过，应考虑先解决孩子的问题，再解决父母的问题。原因很简单，当孩子的需求满足了，就容易配合父母的需要。
当然，最后的排序，还要根据每个父母当下的具体情况来决定。