事后详细沟通
事后详细沟通，是减少使用权威的风险的第二种措施。
父母有时因形势所迫，必须立刻使用权威，可以在事后说清楚意图，为给孩子造成不好的感受道歉，并倾听他的述说。告诉孩子父母爱他，但爱只是动机，不代表父母做的一切都是对的，不代表孩子都必须接受。可以说：
“其实我们的目的都是让你更好。所以我们要一起努力来探索怎样可以让你更好。我们可能有一些做法让你不舒服，那么我们来谈一下，怎样可以既解决问题又让你更舒服。我们希望听听你的建议……如果你目前没有想出更好的方法，而我也没有想到更好的提议，那只有按照之前的方法先做，直到想出新的好方法。”
如果没有最后这一句，就变成了：“我爱你，所以你必须接受我所有的做法。”在孩子看来，爱成了父母控制他的一种方式，这会让孩子在接受父母的关心时，产生被控制和被剥夺的感觉。时间一长，孩子甚至会怀疑父母的出发点并不是让自己更好。
7岁的女儿早上不肯上学。
女儿在学期结束前几天起床晚了，担心老师批评，因此不想上学了。
当时我的处理方式：“上学没得说，不论多晚都要去。”
女儿哭着说：“你们不关心、不理解我，我都这个样子了，你们还不理解我。”（边说边去上学了）
晚上放学后，我把女儿单独叫到房间里来，和她谈话。
第一步，邀请孩子谈话。
妈妈：“今天顺利吗？”
女儿：“挺顺利的！”
妈妈：“早上你起床晚了，妈妈逼着你去上学了，心里是不是不舒服？”
孩子：“嗯！当时我有些不舒服，不过已经没事了！”
妈妈：“那妈妈也要和你谈谈这个问题，免得下次来不及解释。”
点评
许多父母看到事情已经过去了，就会不再谈及此事。事实上，即使事情已经过去了，如果当时不舒服的情绪没有及时舒缓，就会累积在潜意识中，到下一次类似事件发生时，以双倍的力量呈现出来。因此，即便事情暂时过去了，也需要把当时发生了什么弄清楚，这样在下一次类似事件中，孩子就会理解父母的行为。
第二步，道歉并表明好意和原则。
妈妈：“早上时间紧，妈妈来不及和你讲道理，当时逼着你去上学，你肯定会不舒服。我当时不得不这么做，让你不舒服了，我道歉。”
孩子：“没关系，妈妈。”
妈妈：“妈妈逼着你去上学，是因为妈妈觉得如果你担心被老师批评就一天不上学，那将来如果老师真的批评你了，你会怎么样？你会不会不敢去学校了？”
女儿（开始思考）：“嗯……”
妈妈：“记住，妈妈可以理解你有不舒服的感受，但妈妈对你的做法有不同意见。学习是每个孩子的权利，你需要学习各种本领，以便18岁以后照顾好自己。”
妈妈：“除非你违反了学校的规则，否则连老师都没有权利不让你到学校读书！如果你因为别人的眼光而放弃读书，那就是放弃了自己的权利！”
女儿：“这样啊！”
妈妈：“当然了！所以，上学是一件不可以动摇的事。”
第三步，倾听孩子的感受，让孩子有思考的空间。
妈妈：“另外，妈妈问你，为什么这么害怕被老师批评？ ”
女儿：“上次老师当着全班同学的面批评我，没有按照她的要求完成试卷，我很不好意思。”
妈妈：“那老师批评你是因为什么？”
女儿：“我做得不好！”
妈妈：“是仅仅说你做得不好？还是同时想让你做得更好？”
女儿：“嗯……”
妈妈：“妈妈觉得老师批评你也是为了让你做得更好。当然，你可以再想想！”
女儿：“噢！”
两天后，女儿高兴地拿着小奖状回家，说：“妈妈，你看我评上优秀学生了！”
我也很高兴，趁势问她：“是不是老师批评你，就代表不喜欢你了？”
女儿回应：“不是！老师批评我是在提醒我，希望我做得更好！”
妈妈：“那以后还要不要为了这样的事情，不上学了？”
女儿：“不要啦！”
点评
即便是使用权威，也要让孩子知道父母为什么要这样做。当孩子能够了解父母使用权威的意义、父母使用权威和自己的关联，就会愿意接受父母的做法。
同时，父母使用权威并非不理会孩子的需要，反而是给孩子一个表达自己的机会。