事后主动给予适当的补偿
减少使用权威的风险的第四种措施：事后主动给予适当的补偿。
我们经常看到禁烟告示牌上写着“禁止吸烟，违者罚款！”的字样。我在一个故事中看到，台湾有家超市的禁烟告示牌上写着“此处安有监控设施”，你们猜后面的内容是什么？不是吸烟者罚款多少，而是“请保持微笑”。
即便是使用权威，也需要尽量采用人性化的方法，以降低对亲密关系的影响。如果父母总是说“我的事情这次必须要做”，而没有适当的妥协，时间久了，会让孩子觉得父母只强调自我的状况，对孩子的需要不闻不问。
所以，如果使用权威之后，可以给予补偿，就能够让孩子看到父母让步和体谅自己的一面，从而减少使用权威的风险。
下面来看看关于事后补偿的生活实例。
妈妈给5岁的女儿打电话，告诉她自己要加班。
晚上又要加班了，妈妈打电话给孩子：“孩子，对不起，妈妈今天不能回家吃晚饭了。”
孩子不说话了。
妈妈：“妈妈不能回家和你一起吃饭，你一定有点失望。妈妈一天没有见到你了，好想你啊，可是因为工作妈妈要晚点才能见到你了！”
孩子（沉默）：“……妈妈，为什么你要晚上加班？”
妈妈：“哦，你好想妈妈快点回来陪你。妈妈也是一样的。今天的工作有点多，所以不能和你在一起，真的好遗憾。孩子，妈妈真的好想多和你待一会儿，你能不能答应妈妈一件事情：明天早晨你上幼儿园的时候，一定要让妈妈送你。晚上不能和你在一起，我已经很遗憾了，明天早上你可一定要给我机会让我和你在一起啊！”
孩子（不难过了）：“好的，妈妈！那你吃饭了没有？要注意吃饭，这样你工作的时候我就放心了！”
妈妈：“好，妈妈现在就去吃饭，谢谢宝贝的关心和理解！妈妈收到了，真的好开心啊！”
孩子：“那妈妈你快去吃饭吧，要不然又要饿到好晚，我会心疼的！”
妈妈：“好，那你要是有什么事情，再给妈妈打电话，好吗？”
孩子：“好！妈妈再见！”
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当孩子要求补偿时，父母通常有以下几种表现：
（1）使用权威之后做不做补偿，父母说了算。
很多父母总要求孩子有事情必须立刻去做，可父母教育孩子时又希望孩子学会控制情绪，要“延迟满足”，这便成了一个典型的双重信息示范。刚开始孩子可以配合，但时间久了，孩子就不愿意配合了。
（2）使用权威之后不做补偿，父母会处于自责状态，出于这种心理，在其他问题上，父母有可能放弃自己的原则。因为坚持原则而伤害了孩子，这不是父母想要的。
于是，在面对问题的时候父母容易陷入问题，而不是面对问题或者跳出问题来解决问题。未解决的问题又给父母制造了新的焦虑，累积的时间一长，父母的焦虑就升级了。
（3）使用权威之后讨好孩子。相比前两种方式，使用权威之后讨好孩子更不利于关系的修复。
如果“连续使用权威+连续讨好”的频率比较高，可能导致孩子有“蹬鼻子上脸”的反应，因为孩子的愤怒没有得到认同，而父母的讨好行为又让孩子觉得，连父母都知道自己的做法是错误的，父母补偿是理所当然的。在一次次父母使用权威、补偿的循环中，孩子的愤怒不断累积，会对父母产生恨意，“你明明知道这样是不对的，还要这样对我！”于是出于反抗或者报复，孩子可能在父母讨好的时候提出更多的要求，以此来惩罚父母。
一些孩子只要看到喜欢的东西就要求父母立刻买，买回来根本不用，也不玩。有时他们并不是真的需要这些东西，而是在和父母较劲或者是无意识地报复。
（4）父母使用权威之后，坦然补偿，并沟通、总结，了解对方的感受。让孩子学会接受、学会原谅、学会总结自我。
在这个案例中，妈妈工作是必须的，不可能经过孩子的同意再去加班。所以倾听孩子的表述之后，需要直接提出“妈妈也想和你多待一会儿，但今天工作多，就不能和你在一起了”。这样使用权威之后，针对孩子的需要，做一个主动补偿的邀请——“明天早上可不可以给我个机会和你在一起”，“不要让别人送你，一定要让妈妈送你”。于是孩子就容易接受了。
爸爸周末要出差，孩子不愿意，要求以周末让自己玩电脑游戏为补偿。
第一步，出差是一个不可避免的事实，努力让孩子接受。
孩子：“不许你走！”
爸爸：“你告诉我怎么样可以让你好受点？”
孩子：“不出差！”
爸爸：“如果还有两天就要期末考试了，爸爸需要你陪我聊天，你怎么办？是准备考试，还是陪我聊天？”
孩子：“准备考试！”
爸爸：“同样，爸爸的工作也是这样。现在爸爸就面临这样的问题，马上就到我的考试期了，你说我该怎么办？虽然我们不愿意分开，但我也需要你的理解，我也很想顺利通过我的考试。”
孩子：“那好吧，不过我要求补偿。”
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很多父母就怕孩子和自己讲条件，实际上，会讲条件的孩子往往也是会为自己争取的孩子。只是怎样讲条件，父母要把握方向。
第二步，不和孩子做交换，把问题清晰地分开。
爸爸：“可以，你说吧，需要什么补偿。”
孩子：“你不在家，那就不要限制我周末玩电脑游戏的时间。我自己玩电脑游戏。”
爸爸：“那不行，这是两回事！”（表明原则）
孩子：“那你又不在家，我怎么办？”
爸爸：“你是不是想找点有意思的事情做，免得周末太无聊？”
孩子：“是啊，所以你和妈妈说，别限制我玩电脑游戏的时间了，我自己管我自己！”
爸爸：“我明白了，我们现在面临两个问题，一个是这个周末，你怎么过得有意义；另一个是爸爸因为出差不能和你度过周末，该怎么补偿你。”
孩子：“嗯！是的。”
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当孩子提出条件的时候，要注意分清楚，这个条件到底是当下事件的补偿，还是针对另一个问题做交换。如果是后者，补偿就变成了交易，父母也会因此失去原则。
第三步，相继解决两个问题。
爸爸：“关于补偿问题，等我回来好好和你安排，我们一起做些有意义的事情。如何？”
孩子：“什么有意义的事情呢？”
爸爸：“我要给你惊喜，你就放心吧，你的想法爸爸已经知道了，你也知道爸爸说话向来算话的。如何？”
孩子：“那我这个周末怎么办？”
爸爸：“嗯，我们现在来探讨一下。第一，你想找点有意思的事情，这个我完全同意，不过对于不限制玩电脑游戏的时间，这个我不接受，因为我和妈妈会担心你的视力。除此之外，玩电脑成瘾是我们最担心的，有很多孩子都玩电脑成瘾。所以，我同意‘找有意思的事情’，但‘不限制游戏时间’不可取。”
孩子：“那你想怎么样呢？”
爸爸：“你想要找点有意思的事情做，除了电脑游戏之外，你不是很喜欢体育运动吗？”
孩子：“就是嘛，你在家还可以陪我打球，现在没有人和我打球了！”
爸爸：“其他人可以吗？或者其他运动？”
孩子：“暂时想不到有什么人可以和我去打球，不过小松周末都去广场滑轮滑。”
爸爸：“哦，那么你可以做点什么呢？”
孩子：“我可以和小松一起去滑轮滑！”
爸爸：“哦，这个想法不错！那周末玩电脑游戏的时间，可以继续原来的协定吗？”
孩子：“行！”
爸爸分享
我认为这次谈话中，我的行为对孩子的主要影响是我没法及时地陪伴他，导致他周末无事可做。
所以我的补偿内容也仅限于我后期对他的陪伴，而不是在玩电脑游戏问题上放弃原则做交换。
另外，出差回来后的第二个周末，我花了一天时间和他去打球，参观了手工模型的展览，他很开心。我顺势告诉他，“出差是爸爸工作的一部分，并不代表爸爸不想和你在一起，只要有时间我就会很享受和你在一起的时光。”孩子很高兴。
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补偿不等于交换，也不等于讨好。
讨好和坦然补偿的最大区别：讨好，是父母觉得内疚的时候，破坏规则而满足孩子；坦然补偿，是父母任何时间都坚持原则，只主动满足孩子的合理需要。
很多父母不能够陪孩子，让孩子提要求。孩子要什么就买什么，以为这就是补偿，其实这不是。
补偿针对的是父母的行为对孩子造成的影响，比如没有陪伴孩子，就要在往后的时间里及时陪伴他；没有参加孩子的家长会，下次就要尽量主动地参加或者主动制造其他机会和老师接触。
至于孩子提出的其他想法和需要，这是另一件事情。
有些父母喜欢拿“将功抵过”作借口，以为不用满足孩子某些需求，这是不可取的。功就是功，过就是过，如果拿“将功抵过”来堵孩子的嘴，长期下来会造成更多让父母意想不到的问题。
比如，平时不许孩子吃那么多零食，当自己在其他事情上对孩子过于严厉，觉得内疚，就主动妥协，讨好孩子，于是买大包的零食来给孩子吃。这种做法虽然会让父母当时心里好受一些，可也让孩子的行为变成一场拉锯战，让孩子不知道是否需要坚持。
解决方法是将两个问题分开探讨，零食问题需单独解决；其他过于严厉的教导，可以正面探讨，及时道歉。如果父母碍于情面不能及时道歉，也要在行动上进行调整，用相对柔和的方式解决。
案例中的爸爸并没有因为出差让孩子感觉不舒服就妥协，让孩子无休止地玩电脑游戏，而是出差回来后，同样在“孩子需要陪伴”的问题上，主动补偿。对于另一个问题——孩子周末要玩电脑游戏，则进行了单独处理，从而使得两件事情都得到了合理解决。
在众多的来访者咨询中，我发现，其实当父母坚持自己的原则，兼顾孩子感受时，孩子即使短期表现出不舒服，在潜意识中却会产生更加强烈的喜悦，因为这样的父母是有力量的，孩子更会因此更加信任父母并接受父母的意见。