在分享中让孩子感受到关爱
家庭生活中出现了一些不和谐的情况，往往是因为家人没有把爱和善意恰当地表达出来，争吵也常常是因为日常生活中小事的沟通和处理不恰当。
父母使用了不恰当的方式来表达关爱，会让孩子在接收这份关爱时产生困惑。
苏丹梦见自己所有的牙齿都掉了。一觉醒来，他连忙召来智者为他解梦。
智者说：“陛下，您很不幸，您每掉一颗牙齿，就会失去一个亲人。”苏丹大怒：“你这个大胆狂徒，竟敢胡言乱语，给我滚出去！”
苏丹又找来一位智者，向他述说自己的梦。智者听完说：“尊贵的陛下，您真幸福呀，这是一个吉祥的梦，意味着您比您的亲人更长寿。”
苏丹听完后，命人奖赏这位智者100个金币。
这位智者走出宫殿时，一位侍者走过来对他说：“真是不可想象，其实你同前一位智者说的都是一个意思，为什么你会得到奖赏？”智者语重心长地说：“很简单，一切都是由表达方式决定的。”
真理就像一块宝石，如果拿起来扔在别人脸上，就会造成伤害；如果加上精美的包装，诚心诚意地奉上，对方必定会欣然接受。因此，即便父母想要关爱孩子，首先也要尊重孩子。
分享式表述，为孩子提供更多做选择的平台。
下面开始实践我们的表述方式，希望父母们在生活中对孩子多用这些表述方式。
1．用“我觉得……会比较好，不过要由你自己决定”替换“你必须……”
饭店里，一家人在举办家庭聚会。
不恰当表述
孩子：“我要点菜！”
妈妈：“没问题，我知道你最爱吃的是黄花鱼，要个黄花鱼。”
孩子：“我今天不想吃！”
妈妈：“你上次最爱吃这里的黄花鱼了，来一个！”
爸爸：“孩子不是要点菜吗？”
妈妈：“他已经点了，点了上次他爱吃的黄花鱼！”
孩子气坏了：“我根本没点！”
妈妈：“你怎么没点呢？不是给你点了上次爱吃的黄花鱼了吗？你还要怎样？”
孩子（声音变大）：“那不是我点的，是你点的好不好？我不想吃！”
妈妈（也生气了）：“你这个孩子怎么回事？帮你点你爱吃的，你有什么不高兴的？喊什么！”
旁边的阿姨：“孩子爱吃什么让他自己点好了！”
妈妈：“不理他，这么大的孩子就知道找事，蹬鼻子上脸！”
13岁的男孩气得眼泪直流……
参考表述
妈妈：“我觉得上次来的时候，你特别喜欢吃这里的黄花鱼，给你点这个菜如何？”
孩子：“我今天想吃其他的，比如排骨之类的。我自己来看看吧！”
妈妈：“好吧，你来决定你自己的那份。”
点评
到底是谁需要呢？是孩子需要，还是妈妈认为孩子需要？妈妈认为的不见得是孩子认为的；妈妈产生某种感受，孩子未必会产生同样的感受。
当父母把“我们觉得孩子需要”的内容扣上“孩子的确需要”的“帽子”，就会让孩子感受到胁迫和不安全。
即便父母非常了解孩子，也要考虑因为时间、环境、前提的不同，孩子的感受、喜好也可能会有所不同。如果父母把“我”的感受和“孩子”的感受分开来谈，孩子会更容易接受。
父母习惯性地替孩子作决定，结果往往是父母走了孩子的路，让孩子无路可走。生活中这样的案例比比皆是。
在一次亲子讲座后，一位妈妈带着8岁的孩子来见我，孩子的问题是对任何事都提不起兴趣。
于是我问了孩子三个问题：
我：“孩子，你最喜欢的事情是什么？”
孩子摇摇头：“不知道。”
我：“你最喜欢的东西是什么？”
孩子摇摇头：“不知道。”
我：“如果阿姨给你一朵三色花，可以满足你的任意三个愿望，你愿意做什么？”
孩子惊喜地说：“真的吗？”紧接着沉默了2分钟，再次摇摇头：“不知道。”
经过简单咨询我了解到：在讲座前一天，妈妈刚花了一万块钱给孩子报名参加兴趣班。孩子喜欢跳舞，想要报舞蹈班，妈妈说女孩子弹钢琴会更优雅，于是报名钢琴班；孩子喜欢画画，想要报儿童绘画班，妈妈说学习国画会让人更有气质，于是改报国画班。
这是在培养孩子的兴趣，还是在扼制孩子的兴趣呢？
父母总是认为自己比孩子更清楚他需要的是什么，实际上，父母的做法只是一厢情愿。
这个“一厢情愿”包括代替孩子决定可以，以及代替孩子决定不可以。又比如，孩子说：“爸爸，学武术好累啊！”爸爸说：“你觉得累，那就不学了！”
还有很多家长经常说：“现在的孩子多累啊！不要给孩子报那么多兴趣班。”实际上，真正的累不在于身体，而在于内心的感受。如果做喜欢的事情，就算熬夜，心里也觉得不累，还很有成就感。
更多的时候，也许只是父母担心孩子觉得累，孩子其实并不觉得累。
孩子的承受力需要他自己检验过才知道。不该由父母来判断他必须做什么，他不能做什么。父母在代替孩子决定“可以”或者“不可以”时，都是在按照自己的思维方式来塑造这个孩子。
如果孩子长大以后仍然依赖父母，不要只责怪孩子，请反思一下自己的教育方式，想想自己是不是曾经给过孩子机会，让他为自己负责？
在当前的中国社会，一个孩子往往受到几位长辈的爱护，一个孩子通常要面对6个大人——爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。这6个人都很爱孩子，也都觉得自己对孩子有管理权和话语权。
试想一下，在工作单位，如果同时有6个领导对你具有话语权，对你的工作直接进行领导、监督和管控，你的日子会过得如何？
我们的孩子就生存在这样的状况下，甚至有过之而无不及。从吃饭、睡觉到玩耍、学习再到习惯养成，无一不在大人的指挥和监控下，孩子的生活也不容易啊！在这种复杂关系中长大的孩子，自然更容易出现困惑和裹足不前的行为。
如果所有的行为都要按照外部的标准来衡量，孩子就会缺乏自我认知和主动进取的热情。一旦失去了外界的刺激，孩子就会停止进取，感到茫然无措。
因此，父母的经验可以让孩子借鉴，然后由孩子根据自己的情况，做出适合自己的决定。这样能让孩子为将来对自己的各种行为和决定负责做好准备。
2．用“看到你……我心疼……想和我谈谈吗”替换“我不想听你说，快按我说的去办”
不恰当表述
孩子不知道如何做好一件事。
妈妈：“你怎么这么傻啊？真丢人！这么简单的事情都做成这样？不会问吗？”
孩子可能的反应：妈妈的面子比我重要！发生状况就羞辱我！
参考表述
妈妈：“看到你为这件事这么着急，我都心疼了！需要我和你一起探讨一下吗？”
孩子可能的反应：好温暖、好贴心的问候啊！妈妈是真的想帮助我！
点评
帮助孩子的同时，也需要尊重孩子。上面的参考表述既表达了妈妈的关心，又尊重了孩子的感受，还表达了妈妈想继续与孩子探讨的意愿。
在孩子不想和父母谈话的时候，如果强行逼着他谈话，要么就像不敲门进入他的房间，有偷窥和干涉的嫌疑；要么会吃闭门羹，父母精心准备的谈话无法达到效果。
天冷了，妈妈想让正值青春期的孩子添一件衣服。
不恰当表述
妈妈：“天冷了，多穿点衣服。”
孩子：“没事！”
妈妈：“你怎么回事，告诉你天冷要加衣服，你怎么不听？”
孩子皱着眉头说：“妈，真的没事，别这么啰唆好不好！”
妈妈火了：“让你穿衣服你不穿，好心当成驴肝肺！”
孩子生气了，摔门而去！
参考表述
妈妈：“天冷了，你穿得这么少，如果感冒了我会心疼的。”
点评
在不恰当表述中，妈妈关心孩子，结果却让两个人都不舒服。原因就在于妈妈总认为：我是关心你，你就应该接受。
父母在关心孩子的身体健康、衣食住行的同时，往往容易忽略孩子内心的感受。直接命令的方式，总会让孩子感觉不被尊重。孩子的年龄越大，这种感觉越明显。
实际上，需要帮助的人更需要被尊重。古语说“不食嗟来之食”，即使我们是在帮助孩子，也要带着尊重对待他。
那么，尊重体现在什么方面呢？不是父母控制孩子的行为，而是父母提供经验给孩子，由孩子来做决定。
3．用“我担心……会对你有……的影响，你觉得呢”替换“再这样下去，你就完蛋了”
孩子挑食。
不恰当表述
妈妈：“你再这样下去，脸色难看、体型瘦弱，没有人会喜欢你！”
孩子可能的反应：我知道你不喜欢我，还说别人不喜欢我！（或者：你不喜欢我就算了，还诅咒我！）
参考表述
妈妈：“如果不养成好的饮食习惯，我担心你会营养不良、体力下降、身体不适，从而影响学习成绩和在校的表现，你觉得呢？”
孩子可能的反应：哦，原来妈妈在关心我的身体和学习状况。
点评
父母如果用“再这样下去，你就完蛋了”之类的话语，给孩子的感觉可能会过于主观，甚至有威胁、夸大、下定义、伪装的嫌疑。
孩子作业写不完。
不恰当表述
爸爸：“你今天不写完作业，明天老师会责备你！”
孩子可能的反应：爸爸吓唬我、威胁我，真讨厌！
参考表述
爸爸：“如果你今天不完成作业，我担心明天到学校，老师会对你有不好的看法，你觉得呢？”
孩子可能的反应：爸爸在提醒我不要让老师失望。
点评
威胁会让孩子把注意力转移到“威胁的话语”上，而不是事情本身。孩子的社会经验少，尤其是年龄较小的孩子，考虑事情不够周全。父母以恰当的方式清晰地和孩子交谈，让孩子接收善意的提醒，能更好地帮助孩子了解自身忽略的问题。在本书的第七堂课“处罚”中也将谈到，对于孩子的不恰当行为，最好的处罚就是让他承担自己行为的后果，从中吸取经验和教训。