第三节 差异原则
在协商共赢的模式中，父母在选择结果时必须接受双方有价值观差异的原则。差异原则包括两个方面：父母要允许孩子和自己不同；也要允许自己和孩子不同。
差异原则的具体内容：
（1）允许孩子和父母不同。父母的价值观未必全对，一个人在不同阶段的价值观都有所不同。所以，允许孩子当下和父母看待事物的角度和方式、途径有所不同。
父母对孩子的了解有限，提出的方法不见得最适合当下的状况，孩子接受父母的观点也需要时间，所以要允许孩子在尝试中不断调整自己的认知，寻找更加适合他的解决方法。
（2）允许父母和孩子不同。如果当下力量有限，尝试着允许自己和孩子不同，按照实际情况适当使用权威。
社会规则需要父母给孩子做示范，孩子才能借鉴和接受，所以父母也需要允许自己和孩子不同，拥有不同的解决问题的方式。
（3）父母价值观的接纳度越高，就越能处理好父母与孩子的差异。而父母越能够允许彼此的差异，那个代表关系的“人”跑起来的时候，步子就可以迈得更大。
孩子：“我真的不想说了！谈起这件事情，我就很痛苦！”
妈妈：“我认为你必须要面对这件事情！”
孩子：“求求你，妈妈，别再说了！”
妈妈：“可是你不面对的话，你会更难受的！”
孩子：“别说了！再说我要疯了！”
点评
案例中的妈妈是选择帮助孩子，还是只顾表达自己？父母可以要求孩子按照父母的想法解决问题吗？
其实很多时候，当父母解决孩子的问题时，自己也被带入问题中。
“我知道这个问题对于你很重要，所以我希望陪着你一起面对它。如果你暂时没有办法面对，那我们就放一放。当你需要聊聊的时候，我们再来谈好吗？”也许这是当时最好的表述。
父母对孩子的了解有限，尽管父母是出于好意，希望孩子尽快渡过难关，但是父母提出的方法不见得最适合孩子当下的状况。
面临问题的时候，每个人的承受力都是不同的，不要抱着“当初我七八岁就开始做饭了，十几岁就要照顾一家子人。可是他现在遇到这么点小事情就受不了，将来怎么办？”这种想法。也许在这方面，看起来孩子的承受力是弱的，但在某些方面，孩子的承受力反而超过父母，只是父母还没有注意到。
父母切忌用自己所长去比孩子所短。
父母培养孩子的自主性，要允许孩子以当下的力量，每次前进一小步；允许孩子有时出现短期后退的状况；允许孩子用更长的时间，用与父母不一样的方式来获得这样的品质。
美国有个叫杰福斯的牧童，他的工作是每天把羊群赶到牧场，并监视羊群不越过牧场的铁丝到相邻的菜园里吃菜。
有一天，小杰福斯在牧场上睡着了。不知过了多久，他被一阵怒骂声惊醒。只见老板怒目圆睁，大声吼道：“你这个没用的东西，菜园被羊群搅得一塌糊涂，你还在这里睡大觉！”
小杰福斯吓得面如土色，不敢回话。
事情发生后，机灵的小杰福斯就想，怎么才能使羊群不再越过铁丝栅栏呢？他发现，那片有玫瑰花的地方，并没有牢固的栅栏，但羊群从不过去，因为群羊怕玫瑰花的刺。“有了”，小杰福斯高兴地跳了起来，“如果在铁丝上加上一些刺，就可以挡住羊群了。”
于是，他先将铁丝剪成了5厘米左右的小段，然后把它们接在栅栏上当刺。接好之后，他发现羊群起初也试图越过铁丝网去菜园，但每次都被刺疼，惊恐地缩了回来。几次之后，羊群再也不敢越过栅栏了。
小杰福斯成功了。
半年后，他申请了这项专利，并获批准。后来，这种带刺的铁丝网便风行全世界。
小杰福斯的创意最初只是为了弥补过失或偷懒——不用老盯着羊群，也能看好羊群。这说明，创新的动机越直接、越简单，创新就越容易成功。
一定要改变孩子的懒惰吗？懒惰就一定没有动力吗？
其实，任何品质和特点，只要能够善用就好。
不要绝对地改变孩子，而是要告诉孩子如何看待自己的每一种感受，并将其转化为动力。即便是偷懒，也要让孩子为达到这种目的做点有意义的事情。
看待问题的角度和方向，决定了父母与孩子谈话的方式：可以选择调整和改变孩子的想法；可以采用建议式表述给孩子提建议；可以帮助孩子深入了解自己的需要，并为满足这种需要而付诸行动。
父母的价值观决定着父母与孩子沟通的整个目标。父母要经常问问自己，自己的价值观和经验在当下的事件中是否就一定正确呢？
孩子在放学的路上要吃冰激凌。
孩子：“妈妈，我要吃冰激凌！”
妈妈：“我们到家就要吃饭了，饭前吃冰激凌，我担心你吃不完晚饭。那怎么办呢？”
孩子：“没关系，妈妈，我保证我的肚子不会不舒服，而且我保证好好吃晚饭。”
妈妈：“你是否真的确定？”
孩子：“是的，我保证，妈妈！”
妈妈想了想：“好，那买一个冰激凌给你吃，如果有不舒服，你一定得马上告诉妈妈。”
孩子：“好的，谢谢妈妈！”
快走到家门口的时候，冰激凌也吃完了。孩子拉住了妈妈的手，站住了。
孩子：“妈妈，我遇到问题了，今天晚上的晚饭可能吃不完了！”
妈妈：“那怎么办呢？”
孩子：“那我下次还是在晚饭之后再吃冰激凌！”
接下来很长的时间，孩子再也没有在饭前提出要吃冰激凌。
点评
（1）当孩子在作保证的时候，父母也许知道，孩子有时不太可能做到。直接说“你根本做不到”去否认孩子，虽然有时有激将作用，但父母最好避免这样做，因为它同样具有慢性催眠的危险，经常这样说，会让孩子在潜意识中以为自己真的做不到。
（2）一定要立刻改变孩子吗？每个孩子都会总结自己的行为，关键是父母愿不愿意让孩子去尝试总结。这个案例中，妈妈没有对女儿提过“你应该怎么做”，可孩子最后却主动改变了行为——很长一段时间不再提起饭前吃冰激凌了。
没有人能够保证能在第一时间正确认知每件事情。父母和别人辩论的时候也经常会固执己见，后来却发现自己错了。孩子也一样。如果不是重大问题，就让孩子进行自我尝试、摸索经验，然后自己做出选择。
（3）如果孩子总结后的认知和父母当初的建议相同，父母切忌说：“你看我当初就是这样说的吧？”这样说很像事后落井下石。有的父母以为一定要让孩子加重对自己错误的认知，他才会去改变。让孩子自己总结经验教训，其实就已经是孩子在为自己的行为承担后果，所以不必另外加以惩罚。
（4）有时，孩子和父母谈话后，其行为已经发生了较明显的改变，但父母出于完美情结或者期望值过高，会对孩子的这些改变视而不见。有时，孩子出于要面子会表面反驳父母的建议，但私下却根据父母的建议来改变自己的行为。这时，父母要问问自己，是注重在言语上和孩子一争高低，还是注重孩子的实际变化。
（5）有时，孩子不认为他的行为会对父母造成不好的影响，所以不会立即有所改变。但只要父母坚持不断地示范和鼓励孩子自我总结，孩子的行为总会有变化的时候。
完形心理学认为，孩子看到的所有事物都会进入他的潜意识，影响他将来的行为模式。这不仅针对不好的示范，也针对良好的示范。也就是说，父母所做的一切努力，都会对孩子的行为方式产生一定影响，只是出现效果的时间有长有短，何时、何地通过什么形式出现，都是不可预料的，有时还会以父母想象不到的形式出现。
一些孩子在家里很少收拾房间，长大结婚以后却非常擅长做家务，很多手法都继承了家长的方式，这就是潜移默化的作用。
陈阿土住在乡下，从来没有出过远门。攒了大半辈子的钱，终于参加一个旅游团出国了。国外的一切都让他感到非常新鲜。陈阿土参加的是豪华旅游团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。
早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“Good morning， sir！”陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生人见面都会问：“您贵姓？”于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！”如此这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“Good morning， sir！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”但他非常生气，这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。
终于他忍不住去问导游“Good morning， sir！”是什么意思，导游告诉他是“早上好”。陈阿土心想：“天啊！真是丢脸。”
他反复练习“Good morning， sir！”这句话，以便能体面地应对服务生。
又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“Good morning， sir！”与此同时，服务生说的是：“我叫陈阿土！”
我们所制造的环境对他人一定会有影响，只是，这些影响起作用是需要时间的。
妈妈陪孩子逛街，孩子喜欢一件休闲的阔腿裤，妈妈不喜欢。
女儿：“这条裤子真好看，妈妈，好看吗？”
妈妈：“款式我有些不喜欢，感觉松松垮垮的不精神。”
女儿：“妈妈，我真的非常喜欢！今年特别流行这种款式。我很想要！”
妈妈：“看你这么喜欢这条裤子，我当然愿意你开心，如果你实在想买就买吧！”
妈妈：“不过我认为穿着它去见我的朋友不是很合适。我希望你可以在和我一起活动的时候穿其他的衣服。这样安排怎么样？”
女儿：“好的，没问题！”
点评
父母忽略了一点，如果不让孩子学会拒绝和坚持自己的想法，将来孩子在遇到一些不良的示范时，他也没有坚持自我、拒绝诱惑的能力。
共赢是接受彼此不同的观点，不仅允许孩子拥有他的价值观，父母也要了解自己的价值观底线。
所以，尽管妈妈同意女儿自己决定购买与否，但同时提出“我希望你可以在和我一起活动的时候穿其他的衣服”。这就是既考虑了孩子、又不牺牲自己的共赢方式。
当父母允许孩子和自己不一样，孩子反而会更信赖和配合父母。