让孩子了解父母的需要
别以为什么都不说，就理所当然地认为孩子能了解父母的需要。父母对孩子的批评，有时是针对他的不良行为，有时可能是因为自己感到不舒服，需要他的理解。
如果不清楚原因，沟通就会出现问题，孩子会觉得很委屈：“难道妈妈不舒服，就一定是我错了吗？”
现在，我们来学习如何让孩子了解父母的需要。当孩子有机会帮助父母的时候，他们会发现孩子突然之间就长大了。因为当一个人被请求帮助的时候，他的价值感开始提升，自信心也开始增强，做事情的动力也会更足。
妈妈要孩子帮忙修电脑，孩子没理会。
不恰当表述
妈妈：“你真是个自私的人，做事只顾自己。”
孩子可能的反应：妈妈莫名其妙地中伤我。
参考表述
妈妈：“当你把自己手头的事情做完了，如果可以的话，我真的很需要你帮我看看我的电脑。”
孩子可能的反应：哦，妈妈的电脑坏了，需要我帮忙修理！看起来妈妈很认同我修电脑的水平啊！（有成就感）
点评
在不恰当表述中，明明是妈妈需要孩子的帮助，却在说孩子自私、不顾他人。如果父母需要，直接告诉孩子就好了，他会很乐意帮助父母。
爸爸下班回家后很累，孩子想让爸爸帮助他拆装玩具。
不恰当表述
爸爸：“哎呀，真烦！你怎么这么多事。”
孩子可能的反应：爸爸讨厌我，嫌我麻烦。
参考表述
爸爸：“爸爸上了一天的班很累了，你先自己玩一会儿，我稍微休息一下再和你玩好吗？”
孩子可能的反应：爸爸说他累了，需要我的理解和配合。
点评
在不恰当表述中，明明是爸爸自己累了，却说孩子很烦。
孩子有权利玩耍，父母也有权利休息，但不能因为自己的需要而去否定孩子的需要。
曾经有一个孩子告诉我，他不喜欢爸爸，因为爸爸总“骂他”。可他爸爸看起来是一个沉默寡言的人，这让我觉得很奇怪。
进一步了解之后，孩子说出一句话：“明明是他自己累了，不想陪我玩，却说我不好，总想着玩！”这话出自一个5岁的孩子之口。其实，孩子对问题的感觉是非常直观的，而父母有时连自己当下的感觉都未必清楚。
你感到心烦的时候，问问自己，是否真的不希望孩子和自己亲近？是否每次都会有这样烦躁的感觉？也许星期六晚上，你非常愿意给孩子讲童话故事，而周一到周五的晚上，你因为工作太累，而不太愿意给孩子讲故事。
当别人做的事情让你感觉不舒服的时候，不要急着说对方错了、对方让你不舒服了，而要先去了解自己真实的状态和需要。
妈妈在忙着做饭，而孩子在旁边玩，妈妈让孩子帮着做家务。
不恰当表述
妈妈：“你就不能帮我削个土豆吗？”
孩子：“就是不能。”
孩子可能的反应：我还没有做，你就开始否认我了。
参考表述
妈妈：“儿子，紧急状况！我需要你帮忙削个土豆。”
孩子可能的反应：妈妈需要我的帮助，我是在为家贡献力量。
点评
在不恰当表述中，明明是“我需要”，却一直都在说“你就不能”。结果妈妈不但没有得到孩子的理解和帮助，反而把他推远了。
很多父母不愿接受大人需要孩子的帮助的事实，所以不能够坦然地说出“我需要”。也许父母会认为，为自己的需要做争取是一种自私的行为；或者认为，父母要给孩子树立一个坚强的榜样，父母怎么能需要孩子的帮助呢？
实际上，当父母有需要的时候，只要不是强制孩子帮忙，不要求孩子必须为父母负责，就没有侵略孩子的精神边界。每个人都有权利为自己的需要做争取，但若是争取的方法不对，或者把属于自己的责任压到了别人的身上，就容易侵犯到别人。
另外，父母还容易进入一个误区，认为一个人坚强、独立代表不需要别人的帮助。很多人会觉得这是“责任”的问题——这是我的事情，我就要独立负责。但是独立负责并不是必须由一个人去完成。独立负责，不代表拒绝帮助。你可以邀请别人一起来完成某件事，至少可以邀请他人给予适当的帮助，减少你的压力。
坚强、独立的父母也需要帮助。即便是电视剧《亮剑》里面的硬汉李云龙也经常说这样的话：“这时候我真的很需要你。”这才是一个有血有肉的人。别人会想：这么有能力的人需要我，我多么有成就感呀。父母如果把自己摆得过高，孩子就不敢来接触父母，不敢来帮助父母。
让孩子拥有成就感，他就会愿意跟你一起做事情。
学会说“我需要”而不是“我要求”“你必须”。父母说得越清楚，孩子就越能理解父母。