重建我们的家
一些父母在刚开始使用技巧和孩子沟通的时候，总是会遇到孩子拒绝谈话的情形。
如果发现孩子根本不想听父母说话或者发表意见，很可能是彼此之间的信任基础不够，孩子没有足够的安全感，自然就会对不同的意见产生抵触和防备。这时，需要先用民主协商的方式改善亲子间的关系，再去调整孩子的行为。
在这里，父母要做好心理准备：
当你在学习技巧后与孩子沟通时，尽管你的语言中没有指责、攻击孩子的意图，但孩子还是有可能感到不舒服。这是由以往的经验造成的：当有不同意见出现的时候，就会感觉不舒服。对于还没有长大、自我认同度低、在亲子关系中受过伤害的孩子，这种感觉更加明显。
所以，父母在处理这类问题的时候，不能因孩子当下的行为不符合预期，就给他贴上“坏孩子”的标签。
好孩子也可能做坏事，“坏孩子”也会有好的一面。《戒掉爱中的伤害：只需倾听，别插手！》一书探讨孩子行为的来源时，详细地说明了：没有“问题孩子”，只有孩子的“问题行为”。而孩子所有的“问题行为”，几乎都对应着父母不恰当的引导模式。
每一次强烈拒绝和愤怒的背后，都藏着伤痕累累的过往。
父母需要做好准备，解决孩子问题的同时必须承担以往不恰当的引导造成的后果。孩子做出这种行为也有父母自身的原因。所以，在孩子反抗的时候，父母需要客观地控制自己，同时不失原则地引导孩子。
如果父母用这样的方式无条件地接纳孩子、有条件地规范孩子的行为，孩子就能得到安全感，更愿意调整自己的行为。否则，协商就成为同以往一样的自说自话，孩子也不会有回应了。
当孩子出现比较明显的防卫或者攻击性情绪的时候，最好的应对方式是转入陪伴式倾听，并适当地道歉。
有些青春期的孩子，由于长期与父母缺乏沟通，可能会拒绝与父母交谈，这时，父母在理解孩子感受的同时，也需要表明自己的好意。
表明好意和为自己辩解的区别在于，后者意思是说：你看我是这样的，没有恶意，所以你就不应该再难过了。而前者则在表明好意的同时，接受对方难过的感受，并再次给予理解和道歉。
13岁的女儿在期末考试前夕，突然不想上学，休学在家。
妈妈在学习亲子沟通之后，回到家，表明想和孩子交谈一下。孩子一开始表示不想谈，然后又说想让妈妈陪着看完演唱会的视频再谈。妈妈照做了。看完视频后，妈妈与女儿开始了对话。
妈妈：“现在可以开始谈话了吗？”
女儿：“可是我还是不愿意跟你谈，真的真的不愿意跟你谈。”
妈妈：“这正说明我们交流有问题，需要改善。通过这些天的学习，妈妈意识到以前总把你当孩子，物质上无微不至地关心你，却忽略了对你心灵的关注，以致你遇到困难不想上学，都不愿跟妈妈说。妈妈要跟你道歉。妈妈很难过。
妈妈：“你知道其他很多家长遇到不想上学的孩子，是通过打骂把孩子逼回学校。这种方法能让你回学校，但伤害也很大，所以妈妈决定不这样做，希望能找到更好的方法，帮你解决问题。希望你也能理解和配合。”
妈妈：“而且，妈妈见的心理医生说让我们多交流。我也不希望再像以前一样因为不理解你就处处管着你。”
女儿：“我还是不想谈。”
妈妈：“嗯，我们以前的交流方式让你感觉不舒服。所以妈妈如今在重新学习呀！妈妈不想再像我妈妈那样忽视孩子的感受，妈妈当年还有兄弟姐妹可以相伴，而你身边只有妈妈。”
女儿（开始哭泣）：“……”
妈妈：“我知道你也很孤单，妈妈一直都想和你一起面对你的问题，只是有时用的方式不对，让你在不知道怎么办的时候，也不愿意和妈妈交谈。从现在开始，妈妈学着用合适的方法和你一起面对！”
女儿（哭泣）：“……”
妈妈：“想哭就哭吧，哭出来会好些。”
女儿（哭了一会）：“其实我压力好大……”
谈话继续。
点评
在孩子难过的时候，不要因为自己已经道歉了，就要求孩子必须终止难过的感受，而是要继续真诚地陪伴孩子。
妈妈的道歉和好意，让孩子愿意尝试着改变对妈妈和周边环境的看法。
两天后，孩子表示愿意接受假期补课，同时开始接受个案辅助。
当然，当孩子内在的想法被长久地忽略时，父母除了要清晰表述自己的意愿，还要倾听孩子的各种想法。
父亲碰到9岁的女儿放学的时候和同学一起买零食吃，还发现女儿偷拿了家里的钱。
不恰当表述
爸爸：“谁给你的钱？”
女儿（尴尬地看着同学，不出声）：“……”
爸爸：“说，哪里来的钱？”
女儿（低着头，不出声）：“……”
爸爸：“哦，我就说我放在桌子上的钱怎么没有了，是不是你偷拿了？”
女儿（头低得更厉害了）：“……”
爸爸：“你现在厉害了啊，学会偷钱了！你看我回去怎么收拾你！”
孩子（哭）：“我不敢了……”
事情真的会结束吗？孩子不会再偷钱了吗？
事件进行中：孩子再次偷钱被妈妈发现……
参考表述
第一步，道歉，用直述式表述说明本意，邀请孩子商谈，建立对话意愿。
爸爸：“轩轩，上次因为你没有经过允许拿爸爸的钱买零食的事情，爸爸当着同学的面吼了你，你一定觉得很没有面子吧！在这件事情上，爸爸的处理方式欠妥当，向你道歉！”
孩子（低头不说话）：“……”
爸爸：“爸爸吼了你，自己也很心疼，我不想我们这样继续下去。爸爸希望你如果有什么需要，可以告诉爸爸，爸爸可以和你探讨，一起想办法。”
孩子（低头不说话）：“……”
爸爸：“爸爸在心里是非常疼爱你的，希望你可以快快乐乐。既然你背着爸爸做一些事情，那你心里一定有不痛快，又不敢和爸爸说，这让爸爸感觉到很失败，又不知道能为你做点什么，所以很着急。不管怎样，爸爸的处理方式不对，没有尊重你，爸爸向你道歉！你如果不说话，我不知道能够做点什么，很可能下次一急又做出同样的事情来。爸爸不想这样了，对你对我都不好，我们一起谈谈好吗？”
孩子（低头不说话）：“……”
爸爸：“爸爸现在学习如何让我们之间更亲密，如何更好地了解你，而不是只关心你的考试成绩和生活，爸爸想和你更知心，成为你的好朋友，如果爸爸知道你需要什么，爸爸就能更好地帮助你，你愿意爸爸这样做吗？”
孩子（抬头看爸爸）：“嗯。”
爸爸：“但是爸爸刚开始学习，可能做得还不太好，但你要相信爸爸会努力的！你愿意和爸爸一起努力吗？”
孩子：“愿意。”
爸爸：“那你也尝试着把你的一些真心话告诉爸爸可以吗？”
孩子：“好！”
点评
有些父母在和青春期的孩子进行沟通时，往往会遇到孩子不愿意开口的情况。这表明，孩子由于以往的经验已经不信任父母了。
所以，父母需要给孩子多一些时间来了解父母的初衷。有诚意的道歉加上适当的表达，可以慢慢拉近父母和孩子的距离。
刚开始学习如何与孩子沟通的父母，可以借鉴这些表述意愿的话语，来邀请孩子配合沟通。
第二步，使用倾听技巧进入孩子的问题需求探讨阶段。
孩子：“我的同学都有零花钱，可是我还没有！”
爸爸：“哦，你也想和同学一样有零花钱。”
孩子：“是啊，有的同学还存了压岁钱买手机，不但可以听音乐，还可以学英语，很方便！还有，有两次我和同学一起去书店，看到了几本喜欢的书，别人都可以买，只有我没有钱。”（低头）
爸爸：“原来你是这样想的。”
孩子：“不光这样！看到别的同学都可以为自己做主，可我却没有办法这样做，让我感觉自己像个长不大的孩子，做什么都要向你们伸手、向你们要，这让我很讨厌自己！”（开始哭泣）
点评
往往一个孩子不恰当行为的背后都有一个可以理解的动机，因此想要调整孩子的行为，很重要的一点是要了解孩子为什么这么做，并且给予孩子恰当的体谅和满足。
第三步，进一步道歉，让孩子的情绪得到舒缓。然后进入爸爸的问题的呈现阶段和解决阶段。
爸爸：“孩子，爸爸不知道无意中给你造成了这种难过的感觉，真的对不起。”（拥抱哭泣的孩子）
孩子（过了一阵子）：“爸爸，如果我们每一次的谈话都是这样该多好！以前我说话你从来也不听！”
爸爸：“我会努力改变的，希望我们一起努力好吗？”
孩子：“嗯！”（开始平静）
爸爸：“我觉得你说要零花钱也没什么错，你已经长大了，而爸爸忽略了这一点。但是我有两个担心：第一，我怕你买了太多零食会不好好吃饭；第二，我怕你会乱花钱买一些不必要的东西，当钱不够后会继续向我要，那花起钱来没完没了可就不好啦，爸爸妈妈的钱是辛辛苦苦挣来的，也是有限的。”
第四步，进入解决矛盾问题阶段。
孩子：“其实你可以给我固定的零花钱，如果我这次提前花完了，下次就会注意啦！另外，我保证不让零食占肚子，该吃的饭我照旧吃！”
爸爸：“听起来好像不错，我愿意尝试着这样做。如果中间有什么不同的想法，再及时提出来商量。我还有一个想法，那就是不管你怎么想的、你需要什么，不管发生了什么样的事情，你都要和我明确提出来，大家好商量。如果再背着爸爸做事，那可就不光明磊落了。同时，那也说明你不是真的支持爸爸的努力。所以，不管有什么困难，你一定要相信爸爸愿意和你一起解决，一定要和爸爸当面商量，不能我行我素，可以吗？”
孩子：“好！但是爸爸要说话算话！”
爸爸：“好，成交！”
点评
孩子的问题可能并不只是表面的问题。而且，也并不见得协商一次就可以解决一个问题，可能需要不断沟通和调整，才能最终解决问题。
当孩子看到父母即便不认同自己的观点，仍然会尊重自己，愿意做出相应配合和让步时，他们会感受到自己在父母心目中是珍贵的，也容易配合父母的要求去调整自己。
另外，如果孩子可以随意地拿到钱，父母是不是也要问问自己，自己物品的管理是否恰当？在父母希望别人（包括孩子和他人）避免侵犯自己利益的同时，也要问问自己有没有划分好自己的界限？没有界限的人，到处都是界限。家是一个共同生活的地方，父母没有界限，孩子就没有属于自己的自由。过度的信任是一种放纵，更是一种忽略。父母也需要学习不给自己和他人犯错误的机会。
如同本节前面所谈，在父母和孩子发生对抗时，父母不仅要学习如何表达自己的善意，还要学习能够舒缓孩子情绪和让孩子感到被理解的方法，这样父母才能够在兼顾孩子感受的同时帮助孩子调整行为。
在运用谈话的技巧时，要注意以下几点：
1． 界定问题的时候
（1）无论孩子将问题说得多么夸张，不要直接否认他，同时把自己的需求清晰地说出来：“你的问题也许很多，但我也有自己关心的问题要解决。”
（2）表达自己想法的时候一定要简短、清晰，不要没完没了地说，因为孩子听多了可能就不想听了。
（3）如果孩子在表述问题的时候，表现出对父母某些行为的不满，父母需要及时道歉。即便父母不是有意让孩子难过，也要为引起了孩子这种感受而道歉。这样，孩子的情绪得以舒缓，谈话就可以顺利进行。
（4）在不同的表象需求下找到共同的深层需求，树立共同的目标，最起码不让各自的需求变得直接对立。
2．寻找解决方法的时候
先让孩子提出解决方法。
3．评估解决方法的时候
（1）不管孩子提出的方法有多么的荒诞、可笑、不公平，父母都要避免说“你胡说八道”，而是说：“嗯，这也是一个方法，还有其他的方法吗？我们来多找几个方法共同探讨。”
（2）避免说“不行”，而要说：这个方法你觉得是这样，同时我觉得是那样。你哪一部分能够接受，我哪一部分不能接受。
（3）如果协商的过程中孩子又有情绪了，同时带出了其他的问题，需要从这里再回到第一步，倾听孩子的情绪并确认他的新问题，再表述父母的需求和看法，然后继续交谈。
4．问题暂时无法解决时
尝试使用“延缓性拒绝”。不是每一次协商都能得到一个确切的答案，万一谈不明白，可以先不做决定判断“行”或者“不行”，学会给自己台阶下：“这一次我好像没想明白，要不要先放一放，我们两个都想一想，再找个时间谈”。
在生活中我们常常一谈就要见分晓，但是彼此或者其中一方情绪比较激动的时候，需要先冷静一下，等情绪过去了以后，再找合适的时间重新探讨。
5．孩子在做出妥协和让步时
在协商过程中，如果孩子做出了妥协和让步，父母要记得说“谢谢”。
6．确定最后的解决方法时
确定最后的解决方法时，一定要定一个期限，确定彼此需要做的内容。在落实过程中如果遇到问题要及时沟通。
7．按照原则行动时
父母在选择最后的解决方案时，如何进行选择？是引导孩子深入他的问题，还是改变孩子的问题；是允许孩子和父母不一样，还是强制让孩子贯彻执行父母的原则呢？
当父母与孩子的价值观发生冲突的时候，父母在作决定前应先分三步考虑：
第一步，问问自己，自己的价值观和想法是不是一定不能更改。
第二步，问自己当下“关系和问题哪个更重要”。如果与孩子的关系有破损，必须首先修补关系，再做引导。因为良好的关系、必要的信任才可以让孩子更愿意向父母敞开心扉，接受父母的建议。
第三步，如果允许孩子和父母有不同的需求，父母要清楚自己有没有不舒服的感觉，假如会有不舒服的感觉，父母能为自己做点什么。如果决定了要坚持自己的想法，一定要考虑孩子的承受力。