处罚也需要陪伴
即便是处罚，也需要有陪伴，绝对不可以拿亲子关系和爱来做处罚。尤其是年幼的孩子，在一些事情上是不可以单独受罚的。
孩子无论是生存、自理还是认知，都还没有形成完全自立的能力，自然会对亲子关系非常紧张，尤其在弱小的时候，亲子关系的分离会让他们产生不安全感。如果一个孩子没有足够的安全感，他长大后会把这种不安全感带入成人的世界。
从受孕到出生，孩子有一个“生理脐带”的脱落期。同样，在孩子长大的过程中，孩子的内在也有一个“心理脐带”的脱落期。我个人认为，中国人“心理脐带”的脱落期最早要持续到21岁，这是一个漫长的阶段。
父母往往没有给孩子足够的时间便过早地让他们独自面对社会。父母不小心就忘了，那个“贴心小棉袄”更需要“贴心大棉袄”，他们还无力独自面对所有的问题。
如果孩子需要独自承担做错事情的处罚，他会认为：“平常爸爸妈妈都和我在一起，但是我做错事情的时候，他们会离开我。”
这样导致的结果：
（1）以后只要有分离，孩子就会认为是自己做得不好。只要有人不高兴，那就是自己的错。爸爸妈妈分开，也是因为自己不够好，他们才这样。因此离异家庭的孩子休学、沉迷网络的现象特别多。
（2）孩子会特别害怕做错事情，不愿意承认做错事，不愿意承担做错事情的后果，因为他们认为一旦承认错误，就可能会失去亲密关系。
那些成年后不愿意认错，或者无论别人说什么都会否认说“不是这样的”的人，小时候大都经历过以关系为要挟的处罚。比如被关黑屋子，被关在家门外，被告知再不怎样就不要他，甚至遭受冷暴力。
遗憾的是，这些处罚有一部分成为很多父母的口头禅，比如，“再不乖就不喜欢你了”“再不听话就不要你了”，有些父母甚至在孩子小时候故意逗孩子玩，自己在前面跑“快点，赶不上妈妈就不要你了”，孩子就在后面哭着跑……
现阶段的教育在这个部分真的非常匮乏，父母这样做的时候，往往并不知道对小孩子来说这是多么可怕的一件事情，更不知道会对孩子的成长造成怎样的不良影响。
生活中经常听到，“妈妈，你到底爱不爱我？”“是不是我不够好，你才不要我？” 这些平常父母都没有关注的话，里面包含了很多内容：“我考一百分，妈妈就爱我；我考得不好，妈妈就不爱我了！”“我听妈妈的话，妈妈就爱我；我一旦不听话，妈妈就不爱我了！”里面夹杂着太多孩子对父母的不信任和对自己安全感的担忧。
父母总是忽略这样的“小问题”。其实这些是关乎孩子成长的大问题。
人的一生，最大的幸福就在两件事：做自己喜欢做的事情，和自己心爱的人在一起。如果父母以亲子关系为要挟来处罚孩子，就剥夺了孩子的第二种幸福，同时制造了极大的悲哀；即便是处罚，孩子也同样需要父母的陪伴。
夫妻配合调整3岁女儿的行为。
孩子学外面的小朋友把吃过的苹果皮吐在地毯上。爸爸大声地训斥她，并且让她自己好好想想。孩子大声哭泣，妈妈走过来安慰她。
妈妈：“自己坐在这里，被爸爸处罚的滋味真不好受呢！”
孩子搂住妈妈大声哭泣。
妈妈：“是不是很害怕，因为做错了事别人就不理你了？”
孩子边哭泣边点头。
妈妈：“嗯，妈妈理解。不管发生了什么，妈妈都和你在一起。就算是受惩罚，妈妈也和你一起接受惩罚！”
孩子的哭声很快就小了下来。
妈妈（看到孩子的情绪有所平复）：“妈妈理解被爸爸批评的感受不太好。但同时妈妈觉得爸爸说的也有道理！姥姥和姥爷收拾房间是挺辛苦的呢！”
孩子立刻停止了哭泣，自己想了想，然后从妈妈的怀里走下地，去找爸爸：“爸爸，是我错了，我不该乱吐果皮，下次我不这样了！不过，下次你可不可以不要这么严厉地说话？我有些害怕！”
点评
（1）当妈妈用陪伴式倾听表示理解孩子，同时表明“就算是受惩罚，妈妈也和你一起接受惩罚”时，孩子对亲密关系的担心就开始缓和，因为她知道无论发生了什么，妈妈都会和她在一起，不会因为她做得不好就放弃她。这时她就会有勇气直接面对问题。
妈妈在孩子的情绪缓和之后，才表明自己有和爸爸相同的观点，让孩子重新思考爸爸为什么这样做。
（2）批评和处罚孩子时父母该如何配合呢？
有人说，父母教育孩子时要观点一致，至少在孩子面前不要互相抵触；还有人说，批评和处罚孩子的时候，父母两人要一个唱红脸、一个唱白脸。这两种观点都有道理，但父母具体实施的时候，又会出现许多问题。
比如第一种观点，在有些家庭中，父母中一人在批评孩子的时候，另一人同时批评孩子，这容易让孩子有被排斥的感觉，尤其是家庭成员很多的家庭，当所有人都在同时批评孩子时，孩子的被排斥感会更加强烈。孩子长大后在各种团队中的归属感会比较弱，融入人群的能力也比较弱，很难和其他人很快打成一片。
又如第二种观点，“红脸”和“白脸”如果扮演不好，会让孩子依赖某一方而疏远另一方。
从这个案例中可以看到，父母的确要保持同样的教育观点，如果以“红白脸”不同方式呈现，效果就会更好。如果其中爸爸强制孩子遵守规则，那么妈妈要配合疏通孩子的情绪，陪伴孩子调整情绪。
配合的过程很简单：先协助孩子疏通情绪，让孩子感到被理解，然后向孩子解读爸爸的动机。
这样，孩子既可以了解爸爸的意图，又能够感受到父母的关爱，从而把注意力放在问题而非处罚上，更快速、主动地调整自己的行为。
在我遇到的个案中，很多孩子都提到，他们的父母会当着孩子和别人的面把孩子经历的失败告诉别人，想用这种方式给孩子增加舆论的压力。还有些父母会对亲朋好友说：“唉，我这个孩子问题太多，实在让人头疼！”这些都是撇清关系的做法，想要说明孩子的错误和自己无关，要求孩子完全自己承担。
孩子在听到父母这样说时，会感觉孤立无援——为什么最亲的人不理解自己，还要在自己心窝上再插把刀？这些不是挫折教育，只是在增加孩子的羞辱感。抗挫折能力不是这样培养的。
再强调一点，孩子需要父母的陪伴，无论是面对困惑还是失败。孩子需要为自己的行为负责，但是父母作为孩子的引导人和监护人，要有和孩子共同承担后果的心理准备。
亲子关系的远离容易让孩子对问题更加漠视甚至仇视，他会认为“反正我爸妈都不信任我可以解决这个问题，我就这样了”或者“你越不让我这样，我偏这样”。
让孩子去面对自己的错误、损失、挫败等自然的处罚，父母要做的是陪着他们，并且培养他们承受这些错误、损失和挫败的能力。
处罚不是为了让家庭变成挫折的练习场，而是为了让孩子拥有更强的能力去面对挫折。