综合应用三要素表述不满
直述式表达的三要素包括客观行为描述；这个行为具体而真实的影响；父母自己因为这个影响而产生的感受。本节分享一些父母的学习日记，我们一起来练习直述式表述。
有客人在客厅留宿，7岁的孩子很高兴，晚上在客厅玩耍不愿睡觉。
（1）客观行为描述：今天阿姨要睡在客厅，明天早上很早就要出门了；你却在这里玩耍。
（2）这个行为具体而真实的影响：阿姨睡不成觉，明天阿姨会太累，不能很好地把事情做完。
（3）自己因为这个影响而产生的感受：担心。
合起来的表述：孩子，今天阿姨要睡在客厅，明天早上很早就要出门了。你在这里玩耍，阿姨就睡不成觉了。妈妈担心明天阿姨会太累，不能很好地把事情做完。
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这是我第一次使用技巧和孩子对话。
原来我会对孩子说：“孩子，很晚了，要睡觉了！明天你还要上学！”孩子没反应，说了四五遍，孩子还是没有反应。 孩子经常这样，像洗澡、睡觉等事情，说一百遍，他也不听你的，总是最后我要发火了，他才肯磨磨蹭蹭地去做。
这次尝试之前，我还在怀疑这种方法是否有效，因为觉得和平时说的话没有太大区别，没想到按照学习的步骤只说了一遍，孩子就去睡觉了。太让我惊喜了！
其实孩子不是不愿意配合父母，只是因为不知道父母为什么要他这么做才不行动。
点评
每个孩子生来都愿意协助父母，只是很多父母太少说自己的感受，反而过多强调孩子的对错。
当孩子不认为某种行为是个问题时，父母向孩子说明这种行为对父母具体的影响，会有意想不到的效果。
家里来了客人，5岁的儿子在吃饭的时候和做客的小朋友抢筷子，还打了小朋友。朋友一家走了，我们该怎么教育孩子呢？
参考表述
（1）客观行为描述：吃饭的时候，你和做客的小朋友抢筷子，把他给打了。
（2）这个行为具体而真实的影响：做客的小朋友受到伤害。
（3）自己因为这个影响而产生的感受：难堪、难过。
合起来的表述：今天吃饭的时候，你和来做客的小朋友抢筷子，把他打了，这让我们感觉很难堪，并且为小朋友受到了伤害而感到难过。
点评
父母认为的原因和孩子本身的想法也可能是不同的。进行直述式表述之后，可以倾听孩子的问题，再进行后面的对话。比如：“今天吃饭的时候，你和来做客的小朋友抢筷子，把他给打了，这让我们感觉很难堪，并且为小朋友受到了伤害而感到难过。你想和妈妈就这件事情聊聊吗？”
6岁的女儿用脚蹬他人。
参考表述
（1）客观行为描述：女儿的脚蹬在小朋友的腿上。
（2）这个行为具体而真实的影响：小朋友可能感觉到不被 尊重。
（3）自己因为这个影响而产生的感受：担心。
合起来的表述：你把脚蹬在小朋友身上，妈妈担心这样可能会让小朋友感觉到不被尊重。
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使用直述式表述之后，孩子的脚立刻就收了回来。
孩子比较少考虑他人的感受，但不代表她不愿意考虑，如果我们能够帮助她了解自己的行为的影响，她就会主动调整自己的行为。
点评
有时，父母可以在表述之前，先说出孩子的正向动机。
比如：“我知道你是想用这种方式和小朋友表示亲近。但是妈妈担心这样做，会让小朋友感觉到不被尊重。”
任何一个不恰当的行为背后总有一个自认为没有错的心理动机。当父母找到这个心理动机，孩子感觉到被理解，自然就容易改变行为。
4岁的儿子把8岁的姐姐的书撕破了，两人发生了争吵。
参考表述
（1）客观行为描述：姐姐的书被弄坏了。
（2）这个行为具体而真实的影响：姐姐不能很好地继续学习。如果作业无法完成，明天老师可能会批评她，她会着急。
（3）自己因为这个影响而产生的感受：担心。
合起来的表述：姐姐的书被弄坏了，我猜你可能不是故意的，可是不论怎样，她的书被弄坏了，就不能很好地继续学习了。如果作业无法完成，明天老师可能会批评她，我很担心她会着急。那怎么办呢？
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以往我总是直接解决问题，直接让儿子给姐姐赔礼道歉，但是他下次还会这么做。这次使用直述式表述之后，儿子再也没有乱撕姐姐的作业本了。
这种方法可以让我不急不躁，给孩子分析他可能忽略或者没有了解到的客观事实，并且让他尝试自己来承担责任。
点评
（1）正如这位妈妈所说，协助孩子思考事实的客观过程，并不是在说他错了，而是指出他的行为可能不恰当。
（2）在表述孩子的不恰当行为之前，妈妈读出了孩子的无错动机——“我猜你可能不是故意的”，让孩子有机会被理解，并且重新选择行为方式。
（3）使用直述式表述技巧，切记不要先说出解决方法，要先看看孩子的反应，因此妈妈直述问题之后，使用了“怎么办”，看看孩子能否想出如何解决行为带来的问题。父母可能不清楚孩子用什么方式解决问题，有时他的答案会超出父母的想象。如果父母直接给出方法，既限制了孩子，又让孩子感到被动。因为每个人都想自己做决定。
同时，如果孩子情绪不好，还要先稳定情绪——在情绪不稳时商讨方法是比较困难的。
如果孩子愿意配合，并且给出了父母能接受的方法，问题就解决了。
如果孩子没有想出方法，不了解父母的具体要求，那怎么办呢？在后文的建议式表述中会有介绍。