设定界限 ◣
帮助孩子建立安全感的第三个重要措施，就是建立坚定的界限。家长要想培养和孩子之间的亲密关系，除了以上的措施以外，还必须设定清楚、始终如一的行为界限。而且，这几项措施一定要同时进行。当你取消了孩子表达情绪的一条路径时——比如不接受孩子冲动任性或者不守规矩的行为——通常要给他提供另一条途径去表达自己的关切。成功的界限设定不仅态度温和，富有同理心，而且也坚如磐石。在这种界限下长大的孩子，会感觉到更多的安全感，并且无论对于什么事，只要是可以预知的、充满意义的，他们都会表现出安心。
tips 如何给孩子设立界限
☆ 严格执行你的决定；
☆ 教导孩子认识界限；
☆ 保持同理心、关注并保持对话；
☆ 选择你要解决的问题；
☆ 合理的惩罚；
☆ 避免过度保护；
☆ 冷静对待孩子发脾气。
严格执行你的决定。家长们经常会感叹他们的孩子“就是不听话”。他们不愿意自己穿衣服，不愿意自己收拾玩具，以及不愿意做诸如此类的很多事情。然而，大部分的孩子都不会在客厅的墙上胡乱涂鸦超过两次，那是因为父母在孩子这样做时，会严肃地说这得重新粉刷墙壁，而且态度远比要求他们收拾玩具更坚决。大部分的儿童都能看得出父母在什么事情上态度坚决，在什么事情上他们可以逃得过父母的管教。因此，要想给孩子设定界限，首先你要决定，哪些限制是真正重要的，并且是孩子必须遵守的。家长的决心不只是通过言辞传达，更是通过他们的肢体行动传达的。
成功的界限设定不仅态度温和、富有同理心，而且也坚如磐石。
教导孩子认识界限。界限只有通过教导，才会真正有用，仅仅命令是起不到作用的。孩子们总是会犯各种各样的错误，这就会给你提供充足的机会去教导他们。一旦孩子长大到能够理解手势和语言的意思，当他犯错误时，你就可以站在他前面坚定地摇头说：“不，不可以！”当孩子无法拒绝诱惑时，你可以采取措施把他与诱惑的事物分开。比如你可以重复告诫他：“不可以看电视！”“不可以开灯！”孩子很可能委屈得大哭，但只要你能坚持不懈，摇头并且心意已决地说“不”，孩子就会知道你是不会妥协的。
对刚学走路的幼儿来说，当他们能把语言、行动和影响（感情）联结在一起时，就会逐渐知道你的话和手势是什么意思。相反，如果你看到危险，只是猛然拉开孩子（这么做比较简单，要是孩子陷入明显的危险时，你的第一反应当然是先把他们拉开），那么孩子学会的只是“被拉开”意味着“我不能做某件事”，却不明白为什么“被拉开”，并在以后出现类似的事情时，不会遵从你的指导。
当你和孩子在自家的草坪玩耍，而不是在商店等公共场所时，可以主动找机会教导孩子。这样做的好处是，你不用担心会引人注意。你可以利用下面的这些机会，给孩子以积极的引导，比如：要求孩子自己收拾玩具，使用汤匙吃饭，晚上按时上床睡觉，和别的小朋友分享玩具或者自己学习穿鞋子等。当你这样做时，可以自问以下问题：
*我的孩子注意到我了吗？
*他是否了解我的意思？我的话或手势足够清楚吗？
* 他是否已经注意、了解我所说的话，但却选择不听从？我是否以积极的方式包括充满尊重地给了孩子足够的激励？如果有必要，我是否已经准备好以合理的制裁激励他？
* 为了保护孩子远离危险，或避免伤害别人，我是否应该更加坚持不懈，并且态度礼貌地制止他的某些行为？
* 我是否已经通过每天的地板时间和练习解决问题的时间，为培养孩子的同理心，提供了足够多的对话机会？
如果这些问题你的答案都是肯定的，那么你所设定的行为界限，对孩子来说，会很容易就学会的。
保持同理心、关注并保持对话。当交流的双方话不投机、出现纠纷或者行为受到限制时，人类的天性往往倾向于拒绝使用同理心，并且不愿意与对方保持亲近。对于孩子的不良行为，你如何能够保持同理心？如何能设身处地为孩子着想？比如，当孩子看见一个很喜欢的玩具却不能购买时，那种极力克制住自己购买的欲望，对孩子来说就是一件很不容易的事。家长只有站在孩子的角度，才能真正地理解孩子。而家长只有在设定界限时怀着同理心，才能让孩子甘心情愿地选择顺从。毕竟，家长设定界限的最终目标在于教导孩子更有同理心，并且尊重他人。
同时，言传不如身教，孩子学到的多数内容，不是来自你说了什么，而是来自你做了什么。可是，面对让人头痛和生气的孩子时，许多父母总想选择逃避。如果家长总是抱着这样的心态，那么，只会让孩子更加感到被人排斥、脆弱无助、出离愤怒或者担惊受怕。要知道，家长们最好的方法就是勇敢地承担起责任，重新建立起孩子的安全感，并教会孩子学会自我控制。额外进行一些地板游戏，或者和孩子一起解决问题，都会起到很好的帮助作用。如果家长能够持之以恒，那么要不了几个星期，所有对孩子设定的严格界限，看上去就会显得合适而且有用。学会保持同理心而不是选择逃避，将会帮助家长摆脱因管教子女而产生的苦恼情绪。
选择你要解决的问题。设定界限的首要任务，就是决定要限制什么。做到这一点并不容易。你必须根据自己的价值观和家庭情况做出适当的选择，然后范围清楚地设定界限并严格执行。在一段时间内，最好把精力集中于解决某几个问题上。家长需要明白，通过有效的途径，在几个重要的问题上获得成功，总比注意力过于分散导致失败要好得多。例如，关于“不许打人”，你就要清楚地定下规矩。不要陷入战术上的错误，一次试图解决好几个问题，更不要给孩子设定过于狭窄的许可范围。
举例而言，不要因为具体的过错行为来惩罚孩子，诸如打人、咬人或掐人等行为。相反，要将眼光放到更大范围的层面上，也即要让孩子学习“尊重别人的身体，不能伤害别人”。“尊重”和“不能伤害”的概念，将让孩子无法狡辩或者违抗你的命令，比如他会说：“我确实遵守你的命令，没有打人、掐人或咬人，我只是用力撞了他一下。”要知道，你的目的在于帮助孩子学会合适行为的普遍原则，而不要只见树木，不见森林。
合理的惩罚。如果要惩罚孩子，请尽量不要采取那些会对孩子的身心造成伤害的方式。例如，不要禁止孩子与朋友一起玩耍，因为这种活动极有价值。你可以考虑别的处罚方式，诸如不准看电视、不准玩电脑游戏、提前睡觉或者打扫厨房等。孩子们需要有挑战性的处罚方式。我认识的一位家长，曾经对孩子采取过“计时隔离”的方式，但在她那样做十五分钟之后，四岁的孩子很直率地说：“我根本不在乎，这种处罚太简单了！”
“计时隔离”并不见得一定有效。采取这种方式，甚至会暗示你的孩子你忍受不了他的怒气。如果你与孩子互相敌视，或要求他在你跟前面壁思过，那么结果是你将更加难以收场。更重要的是，有些叛逆的孩子会存在“成熟期延迟”的现象，这会影响他们理解你的话语。他们会对你说的内容“充耳不闻”，完全迷失在自己的幻想世界里。对这样的孩子来说，他们最想做的一件事就是与世隔绝，好让他们自己能做更多的白日梦，尽管这样会进一步破坏他们了解事实的能力。这样的孩子会对“计时隔离”毫不在乎，甚至会觉得好玩。对他们采取这种办法，自然毫无意义。孩子们有能力去平衡亲密、信赖、尊重同愤怒的关系，而这将引导他们学会自我约束。家长处罚孩子的方式绝不要过于冷酷、机械或者缺乏同理心。要知道，只有在充满温情、相互尊重的关系中，那种富于建设性的界限设定才可能取得成功。
避免过度保护。有些父母担心设定界限会导致孩子不开心，不少家长甚至为此头痛不已。如果你发现自己无法有效地限制孩子的言行，可以试着与你的配偶谈谈，探寻一下自己过去产生这类情绪的根源。家长不应该降低训练标准，而应该尝试着更加严格一点：你可以采取多陪孩子玩耍的方式，来减少自己内在的痛苦和罪恶感。毕竟，父母不能在孩子面前表现出过多负面的东西。接着，要确认你选择的行为限制对孩子来说具有真实意义。因为每个孩子的情况都不一样，同样的行为限制对不同的孩子来说效果很不相同。因此，家长最好要通过尝试寻找到对自己孩子有意义的行为限制。比如，失望而生气的表情、连续几天禁止孩子看电视、禁止玩心爱的玩具或者要求孩子提前睡觉等。家长可以通过比较来发现哪一种办法更有说服力。
冷静对待孩子发脾气。孩子们大发脾气会导致父母产生很多种情绪：在公众面前因尴尬而羞愧、伤心、紧张甚至恐慌。
孩子们大发脾气的原因往往各不相同，因而差别往往很大：有的孩子因为点滴小事哭闹，是因为太累了或者生病了；有的孩子绝望地号啕大哭，可能是因为不会自己系鞋带；有的孩子情绪失控地大发雷霆，可能是因为你不让他在晚饭前吃巧克力。当你了解孩子为什么发脾气后，你就知道该如何应对了。
要让因为疲累而心烦意乱的孩子安静下来，你需要给予拥抱、安抚、给他读故事或者谈心，或者吸引他注意窗外五颜六色的花朵。这么做的目的在于教导孩子，即便是在他真的感到心烦意乱时，他也可以想办法平静下来。当你的孩子精疲力竭或者小题大做时，不要觉得“我被这孩子操纵”了。他只是需要你的协助，使他能够恢复平静。
当你的孩子因为做不好某件事而倍感挫折时，你应该理解他的怒气，就像是你在钉一幅图画时，不小心用铁锤砸到自己的大拇指上。人生难免有需要发泄情绪的时候！但是，如果孩子变得不守规矩、试图伤害别人或破坏东西，那么必须采取明确的限制。例如，如果孩子因为极度失望而朝你扔鞋子，毫无疑问，你应该采取措施加以制止。
当我们的同事因为无法弄明白新的电脑软件而牢骚抱怨时，我们中的大多数人会对此表示同情。那么，为什么对于刚学走路的幼儿和学龄前孩子，我们不可以给予同样的体谅呢？当孩子因为系不好鞋带，或者玩不了复杂的玩具时，请尝试用同理心去看待孩子的失望和怒气。然后，等他冷静下来之后，再问问他是否需要你的帮助。如果孩子不需要帮助，并且再次尝试着去做的话，那就站在旁边给他加油鼓劲吧！
当孩子因为你不给他想要的东西或不让他做想做的事而大发脾气时，你就应该采取严格的限制措施。大多数父母认为孩子这种发泄愤怒的方式最难处理，尤其是孩子的个性很强，而父母自己又对大声吵嚷或愤怒情绪过分敏感的时候。避免这种紧张状态的最有效方法，就是首先确信你同孩子之间存在着非常温馨、亲密及互相尊重的关系，然后给孩子提供多种机会支持他表达愤怒或失望的情感。对于孩子之前较为严重的犯规行为，比如伤害兄弟姊妹或恶意乱扔玩具等，一定要建立起对这些行为进行约束的记录。
对于孩子发脾气，父母首先要做的是承认事实：“我知道你很生气，因为你没有得到想要的东西。”接下来，你最好顺其自然，一直到孩子的怒气消了并且可以同你沟通了——同你对话或者手势交流而不是只会哭泣——再谈论为什么他觉得你不公平。如果你因为忍受不了孩子的胡闹，而对孩子大喊大叫、竭力维护你的立场、试图用妥协安抚孩子、“开玩笑”让他消气或者把他赶回房间去，都只会让孩子的怒气变本加厉。你要让孩子知道，如果他选择用话语（或肢体语言）告诉你他有多生气的话，你就会认真倾听的。如果孩子在发脾气时存在着自我伤害（咬伤或砸伤）、破坏东西或者伤害他人的倾向，你就必须迅速采取严厉的措施加以制止。用你的胳臂紧紧地抱住他，通常会相当管用。在这种情况下，你需要做好心理准备，有可能随时得面对一场真正的肉搏战！
一旦你采用地板时间和行为限制的管教方法，学龄前的孩子通常会变得态度温和并且愿意合作，尽管他的脾气偶尔可能会更为暴躁。要知道，任何一个孩子都不会轻易放弃抗议的机会。但只要假以时日，孩子的脾气自然会日益消减。
在限制孩子的行为时，也要教导新的应对策略。除了设定界限以外，家长还需要采取新的方法去应对孩子的需求，并且要让孩子感受到尊重，而不是让他们感觉受到羞辱。到孩子两岁的时候，你就可以通过对话教导孩子说出自己的想法。理智的思维比起只会喊叫、哭泣或噘嘴生气，可谓是前进了很大的一步。毕竟，那些都是幼儿早期才会有的一些行为特征。同样，当你花费二十分钟和三岁半的孩子辩论到底“多看一会儿电视”和“准时上床睡觉”哪一个更好时，你会教会孩子掌握复杂的感情推理。通过这种方式，让孩子明白你并不是一个容易对付的人；如果孩子无法成功说服你，你就仍然可以坚持要他准时睡觉。
当学龄前的孩子只是觊觎或者抢夺其他孩子的玩具时，管教起来是相对容易的事。但想要搞清楚孩子到底需求什么，则比较困难。也许他之所以抢别人的玩具，是因为在紧张的家庭生活里他缺少安全感。孩子之所以有这种行为，很大的可能是想让自己感到重要并且得到尊重。在这种情况下，问题会变成：“我该如何帮助孩子通过其他方法感到自豪和安全？我如何帮助他认识到这一点，即兴趣、技能、玩笑以及挫折和迷失，对于一个人的发展来说都很重要？”无论何时，只要你不得不对孩子采取设定界限的措施，那么可以确定的一点是，在与父母的关系、兄弟姐妹之间的关系上，要么是孩子的一些基本需求没有获得满足，要么就是孩子的个体发展方面出现了问题。
如果世上真的有什么关于设定界限的黄金法则，那么它可以简单总结为：更多给予，更多期望。我们给予孩子的爱和富有同理心的互动，毫无疑问会影响着孩子应对挑战的能力，影响着孩子满足父母要求的能力。
尽管听起来很简单，但对于我们中的很多人来说，要想做到上面这些并不容易。正如我之前所言，当父母对孩子感到失望时，他们很自然地会想逃避。面对孩子的无礼挑衅，为了克制自己的怒气，父母可能会选择退缩、回避或者干脆让自己忙起来以视而不见。甚至有时候一些父母可能会天真地自言自语：“毕竟我已经为他做了这么多，他不至于再会胡闹了吧……”
当孩子觉得自己接受了父母足够多的“心灵鸡汤”，并且父母立场坚定但态度温和地进行告诫时，他就会更加热心地回应父母的要求和期待。
在这种情况下，孩子不仅会感受到来自你的期望带来的压力，同时也会感到缺少应有的关爱。这很有可能让孩子感到生气及失望。如果孩子可以清楚地表达自己的困境，他很可能用类似的话语说：“什么？让我收拾玩具？你甚至不抱我、不安抚我，却叫我收拾玩具？”通常来说，当孩子觉得自己接受了父母足够多的“心灵鸡汤”，并且父母立场坚定但态度温和地进行告诫时，他就会更加热心地回应父母的要求和期待——无论是收拾玩具、克制与同学争斗的倾向或者学会与别人分享东西。
要培养婴儿期和学龄前孩子的安全感，关键在于培养孩子的一些基本能力，包括懂得与人交往，表达和识别情感信号，运用肢体语言和概念解决问题，以及富于逻辑地进行思考。当孩子感到压力重重或者缺乏安全感时，父母不应让孩子落入好斗、退缩或大发脾气的境地，相反，应该尽可能地帮助孩子采取更好的途径去应对恐惧和焦虑。