用同理心感知孩子 ◣

要了解一个孩子，首先你要以同理心看待他的目标，不管其目标如何。如果你试着倾听、了解孩子行为的缘由，以及行为背后的世界观，你就能更容易地对孩子的行为施加影响。孩子们对于自己做的任何事情，通常总是有充分的理由。不管你是否同意孩子的理由，都要先了解，然后再探讨改变孩子的行为。（有时候，一旦我们了解了孩子做某事的原因，可能就不想再去改变孩子了。）

不管你和孩子讨论什么，也不管孩子当时遇到什么挑战，要想用同理心去理解孩子，家长需要与孩子进行有逻辑的对话。每一个孩子应对问题的策略都是要尽量减少当时的苦痛。不管父母觉得孩子的方法有多么愚蠢或者多么无意义，在我们了解孩子这样做的原因时，都要表示出对他们的尊重。

比如，当孩子在班上调皮捣蛋，或者试图欺负弟弟妹妹时，你就要自问：“我清楚他是怎样看待这个世界的吗？他内心是怎么想的呢？”

以同理心而不是批评的态度看待孩子，对父母来说可能会相当困难——不是因为我们不想这样，相反，是因为我们对孩子过于苛求了。这似乎很有讽刺意味。举例来说，许多父母发现当孩子遭受拒绝、羞辱以及出丑时，他们感到十分为难。当一个孩子因此而抱怨时，很多父母可能会说，“你不应该那样想，埃里克当然喜欢你”，或者“哦，每一个人在班里都会犯错，没有必要为此感到难受”。实际上，这种否定孩子感受的说法难以收到效果。

当我们听到孩子的抱怨时，往往也会感到心情沉重。如果你是一位出色的父亲或者母亲，孩子可能不会遭受这种苦痛。但所有的感受都是人生戏剧里的组成部分。不好的感受常常同好的感受——喜爱、自豪、开心、幸福——相伴而来。而且，不好的感受的存在，并不会削弱我们身为父母的影响。

同理心并不意味着完全赞同孩子。但是你在否定孩子之前，应该先了解孩子的想法。不过了解孩子的想法和感受，也不是让你担当心理医生的角色。有许多父母认为，如果不知道孩子行为背后的原因，就没有什么可做的。但是，实际上哪怕你只是认同孩子的感受并报之以理解，通常也会对孩子产生巨大的帮助。只因为你没有站在与孩子对立的位置，让孩子感到你是一位关心他的好朋友。

回想一下，当你上一次感到难过或者遇到困境时，还有什么比你的配偶或朋友耐心而同情地听你倾诉更有帮助的呢？由此你可以更好地理解：关键的问题是什么，你在其中扮演什么角色以及可能的解决之道。当你给了孩子以温暖和支持时，问题就会变得清楚而且可以忍受。

例如，有一个孩子因为母亲不允许她玩电子游戏而大发脾气。如果对孩子抱以同理心，那么做母亲的就有机会去理解孩子在成长过程中需要什么。相反，如果母亲觉得孩子不太理性，而她又得去干家务活，那她就不会耐心地听孩子诉说。但是，如果母亲能够以同理心看待孩子，而不是以一种防卫的心理，那么她在说不的时候就不会感到不舒服，也不再会担心自己过于苛刻，而孩子也会觉得母亲的行为并不专横。对孩子抱以同理心，并不意味着对你的孩子妥协，只是意味着不要激起孩子抵触的心理。

对孩子抱有同理心，一个重要的步骤是要确认孩子内心潜在的假设。人们的感受通常都基于内心对外在世界的假设。家长需要搞清楚孩子心中的这些假设到底是什么。孩子会不会认为自己就是世界的主宰，一切由他说了算。或者，孩子是否会认为如果与朋友发生争执，朋友将会离开他。或者，他是否会认为，如果向你发起挑战，或者脱离你的管教，将会失去你的爱和支持。

孩子的这些假设可能很难了解，但定期的“地板时间”和“解决问题时间”，将会让这个过程变得更加容易。一旦你认为自己已经清楚孩子内心所想，就可以将它告诉给孩子。如果你是对的，孩子会觉得有人会倾听和理解他。如果你猜错了，你也可以借此避免误解，并且继续探究孩子的观点。

这个时候，父母的目标在于协助孩子及时解决问题，比如制止孩子的攻击行为或者减少孩子的忧虑。但父母这样做时，也要尽可能地满足孩子自己的目标。也就是说，最好可以一举两得。例如，孩子的目标可能是同某些朋友亲近、获得父母或老师的更多关注。换句话说，我们可以一举两得地帮助孩子解决问题。总之，用同理心看待孩子，可以帮助孩子找到满足自己需求的方法，并且不会让他们在家里或学校陷入更大的麻烦。