惩罚可能会剥夺孩子自我反省的机会
在一个家庭教育培训课堂上，主讲老师问大家：“请问大家，你们惩罚过孩子吗？为什么要惩罚孩子？”
坐在台下的家长纷纷表示惩罚过孩子，至于为什么要惩罚孩子，大家是这样回答的：
“如果不惩罚，孩子就会继续犯错误！”
“有时候情绪失控，我没有别的办法！”
“只有惩罚，孩子才会明白自己错了，以后不再犯错！”
“我要让他为自己的错误付出代价！”
主讲老师又问家长，是否记得自己小时候受惩罚时的感受，家长们的回答是：
“是的，小时候我经常被惩罚，每次被惩罚之后，我都会心情沮丧，有时候还有愧疚感！”
“我觉得父母对我的惩罚是对的，惹他们生气了，我理应受到惩罚！”
“有时候我幻想离开家，让他们找不到我，着急得睡不着、吃不下！”
“他们越惩罚我，我越要干坏事，惹他们生气，只要不被抓住就行！”
主讲老师说，通过这些回答，大家可以看到：人在受到惩罚之后，内心是充满敌意、抗拒、愧疚感、无价值感的。而对于“我错在哪里”“下次如何避免犯错”这样的问题，受到惩罚的人似乎不会去深入思考，这就是问题所在。
惩罚往往会让孩子把精力分散到如何去报复父母上面，从而错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚实际上会剥夺孩子从内心深处对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
那么，有没有办法代替惩罚，让孩子在犯错之后有机会去自我反省呢？可不可以让孩子承受不良行为造成的自然后果？让孩子明白：是自己的行为不当造成的后果，自己应该承担，这会促使他去反思自己的行为，积极改正错误。
在这里，我们可以通过一位母亲分享的经历，看看人为惩罚和自然惩罚带给孩子的不同影响。
有一次，女儿向我借一条围巾，说班里要排练文艺节目，需要一些道具。我对她说：“围巾可以借给你，但你要好好爱护，千万别弄脏了。”三天以后，我想起了我的围巾，并在女儿的衣柜里找到了它——上面蹭了很多粉笔末，还粘了口香糖。
我非常生气，如果当时女儿在家里，我肯定会批评她一顿，然后告诉她：这周末出游的计划取消了。
不过，等女儿放学回家时，我已经平静了很多。当我提起围巾的事情时，女儿向我道歉。一周后，女儿又来找我借围巾，说她要参加演出了。我当即拒绝道：“不行！”虽然没有多余的解释，但她知道我为什么拒绝她。
女儿有些着急了，用哀求的口吻说：“妈妈，我今天要正式演出了，围巾是重要的道具啊，求求你了，借给我好吗？”我对她说：“除非你给我写份书面保证书，保证我的围巾干干净净地回来。”女儿答应了，很认真地写了一份保证书。
在保证书里，女儿写道：“妈妈，如果你把围巾借给我，我保证不会往黑板上靠，也不允许别人把口香糖弄在围巾上，我要让它干干净净地回来。我说到做到，决不食言。”看了保证书后，我很满意。因为女儿认识到了错误，知道怎么避免再犯类似的错误。第二天我下班回家，围巾果然干净整洁地放在我的床头。
这是孩子承受自然惩罚的事例。其中的自然后果是，借别人的东西损坏了，物主会生气，会对他失去信任，以后不会轻易借东西给他。要想改变物主对他的看法，必须用实际行动打动物主。这比跟孩子讲一大堆道理，甚至打骂孩子有效得多。
那么，具体应该怎样引导孩子去自我反省呢？下面我们推荐一套系统方法，帮孩子实现自我反省。
第1步：倾听并让孩子说出感受
当孩子犯了错时，你要做的是询问孩子当时的情况。比如：
“儿子，我听老师说你在学校里打了同学，我想听听你有什么要说的？”
“妈妈，那是因为乔飞用粉笔投我，所以我才拿书本砸他！”
“哦，乔飞这么对你，你不得不回击他，是吧？”
“是的。”
记住，不要先入为主地批评孩子，而要先给予他说明解释的机会，这样我们才能了解孩子不当行为背后的原因。然后，帮孩子表达一下当时的感受，以便和孩子共情，让孩子知道你是理解他的。
第2步：说出你的感受和需要
听完孩子的讲述，接着你要说出自己对事件的感受。比如，你可以对孩子说：“这件事你并没有犯原则性的错误，但是呢，你的处理方式不太恰当。因为对方可能是不小心的，或对方是想提醒你，让你知道他在叫你。所以，你得先问他是什么意思，搞清楚他用粉笔头砸你的目的。”
第3步：和孩子商量解决方案
既然你觉得孩子的做法不太恰当，那恰当的做法是什么呢？你可以先问孩子，让孩子自己想一个好的方法去应对“乔飞用粉笔头砸他”这件事。你还可以引导孩子：“我觉得你应该先了解他投你的目的。如果发现他是故意的，那你再警告他；如果他不听，你再做出回应，这叫先礼后兵，你觉得呢？”
第4步：和孩子达成共识
孩子得到你的建议后，可能会说：“是的，下次遇到这样的情况我知道该怎么做了。”
好了，就这简单的4步，可以代替惩罚孩子，而帮孩子更好地反省自己的行为。