反射式倾听

2025年09月10日

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反射式倾听

反射式倾听是一种看似简单的倾听技巧，就是将你听到的事情所产生的感受反馈给讲述的一方，这样对方就能知道你理解得有没有错，并且通过你这面镜子对方就能充分地知道自己的感受。当与你亲近的人出现情绪激动、思维混乱，甚至崩溃的情况时，这种倾听方式特别有用——这种情绪可能跟任何事情有关，尤其跟你有关。

不过这一方法在实践中总是遇到阻力，因为没有前后背景的话这会有些生硬。但是这一方法对高度敏感者来说则非常宝贵。我们通过例子来看，在这一方法的帮助下，我们可以让非高度敏感者认识到他们自己身上正在发生什么，并且当我们身边的人能像我们一样意识到他们自己的情感时，我们往往会更开心。进一步讲，一旦了解了这一方法，我们会发现自己格外擅长反射式倾听。

反射式倾听的“必做”清单往往很短。

1. 身体姿态上要表现出你的专心——看着对方，不要看手表，不要抱臂。

2. 重新表达你所听到的情感——尽量忽略事实本身，集中表述对方所表达出来的情感。

“不能做”的事项则非常难避免。

1. 不要问任何问题。你很快就能听到答案。

2. 不要提建议。到这里你还没有听到足够多的信息，所以无法给出好的建议，此外，如果你完成好自己的角色，对方自己会提出解决方案。这对对方来说更好，而且提出的解决方案也会更好。

3. 不要谈论自己的类似经历。这在以交流分享为目标的谈话中非常好，但是如果一个人有着强烈的感情要表达时，谈论你的类似经历只会转移对方对自己内心世界的注意力。

4. 不要解释“事实上是这样的”，或者“你其实是这种感受”，抑或扮演心理医生的角色。这在以后可能会对他们有所帮助，但现在你的任务是倾听他们的内在感受，不要分散他们的注意力。

哪怕只有一句话表明你理解对方，这种倾听都是有力量的。我们都曾有过对方所说的经历，所以常常将其视为平常。我们对某人说：“我超开心——我的小狗产崽了。”对方则回答说：“好棒！我给我的小狗做了绝育，但是它之前也产过一窝小狗。你要看看照片吗？”

你经历过很多这种对话。

但如果这样回复呢：“好棒！看得出来你很开心。你说这个的时候整个人都闪闪发光的，就像自豪的祖父。”如果表示出对此很感兴趣就更好了：“它生了几个呀？”这会引出进一步的话题。

你可以在对话中像这样使用这一方法。不过这一方法的真正重要性在于——帮助他人将其感受落地，并且维护（有时是挽救）一段关系。在尝试之前我们先来看一个案例。

倾听他人感受的案例

我在这里以一个运用反射式倾听的例子开始。这个例子是帮助好朋友或者亲戚探讨与你们两人感情无关的问题的。这在心理治疗最重要的基础知识课中，算是一门简短的课。如果一位心理医生只用了反射式倾听而不使用其他方式，那说明这种倾听方式确实有用。所以，这是一项强有力的技能。

一天，你的一位好友很忐忑——这是他换新工作的第一天。你们拿出晚上的时间来聊天。他说：“我今天比以前最恐惧的时候还要恐惧千万倍，真的太恐怖了。我有那么几次甚至紧张到想藏起来，或者干脆死掉。我都不知道自己还能不能回去工作。”

你体内所有的警报火力全开，你担心他会失去这份工作，或者失去信心。你可能会气他今天为什么没有应对得更好，也一定对发生了什么感到疑惑。你想提问，但是你控制住了自己。最后你只是说：“听起来今天真是一个长长的噩梦。”你可能还会补充一句：“你再也不想进到那个办公室了吧。”

你没有问问题——你所有的疑问在合适的时间都会自发地涌出。你也没有提建议，比如“对我来说，这种情况需要和老板聊一聊，弄清楚他对你的期待”。因为你甚至不知道发生了什么。“这一定很难，不过我相信，一旦适应了，你会做得很好的，不是吗？”一定不要说，“但是你之前信誓旦旦地说这是一个很容易的转变”，或者说，“听起来就像如果这里有钱赚，那一定是被我赚到”。

你相信对方一旦有了情感空间，就一定能找到这个问题的解决方式——如果不能靠自己的意识解决，那就寻求心理上的帮助。然而，你不能带着任何期待去倾听，也不能希望事情以某种特定的方式发展，哪怕这只是一个微小的需求。你越是简单地信赖他人的心智，就会发现你自己越喜欢这个结果。

基于我的经验，下面是我想象出来可以解决问题的对话：

你：你不会再想回到那个地方了。

对方（开始哭）：我讨厌那里。

你（带着深深的同情）：那里确实不好。

对方：我没办法回去了。

你：你很清楚，那里不适合你。

对方：我犯了大错，之前没有认识到这点，真的很惭愧。

你：我理解，你觉得非常不好意思——你认为没有预见到这结果是你的问题。

对方：大多数人都能做到，但那个收银机……

你：收银机把你弄乱了。

对方：顾客背靠着椅子，开始不耐烦，我整个人都僵硬了。主管来替我办了这个业务，他还在我耳边耳语：“蠢货。”所有人都听到了。后来他还说从没见过像我学习这么慢的人。

你：嘿，哥们，每个人都有压力，然后还要面对那些粗鲁而荒谬的批评……

对方：我不是蠢货，我学习很快，但是我不知道该如何应对那种压力。

你：我们都知道你很聪明啊，但是有些情况……

对方：竟然有主管在员工上班第一天就说出这种话，我真是难以置信。

你：真的很让人大开眼界。任何一个有脑子的人都不会这样培训员工。

对方：是啊。我应该看到自己的压力的。我记得评定标准，记得别人的好成绩，并且以为做这个压力会更小。

你：看来你很清楚，如果换一个主管，那你今天的表现也会不一样。

对方：也许我只是在找借口。

你：我知道即便你已经在这里了，但还是很难相信今天发生的事情。

对方：不，不全是。这位主管让所有人难堪，我听到他骂一位同事“混蛋”，那时他以为周围没人。

你：真是个名副其实的恶霸。

对方：我不想再回去上班了。

你——沉默。

对方：虽然录用我的人真的很想让我加入，而且他是这个主管的上司，但我真的不想去了。不过我至少应该告诉他我看到的。

到这里，你的朋友解决了问题——报告给经理，再找一份工作，等等。还有你安慰的叹息。

当然，如果你认为对方的解决方式不对，那你可以采取两种方法。如果有可能，就让他按照自己的想法去做，从中吸取一个经验。如果你做不到，那就试着从行为或者情感叙述开始，就像这样，“我一想到你这么做就很担心你”，或者，“我一想到你这么做，就很担心你会丢了工作，然后我们就付不起房租了”。如果这并没有引起对方进一步的反思，那么补充一下你在那种情况下的做法，不过不要直接告诉对方你认为他应该怎么做。给内心不安的人太直接的建议常常会遇到反弹，或者让他更羞愧，从而不会考虑你的建议。此外，你可能也并不了解全部的状况。然后，如果你的建议无效，那么这就成了你的责任！

在对方情绪失控时倾听

反射式倾听最重要的作用（也是最难成功做到的）就是两个人起了冲突而双方都变得很戒备，而且有些失控的情况。在这种情况下，双方过度的情绪反应被激起，而且各自被对方视为对自己重要的事情有威胁的人。反射式倾听并不能解决这种冲突，但是如果我们在毫无准备的情况下倾听对方的宣泄，似乎能强制我们听到对方的观点，而这观点会进入我们的潜意识，造成一个更深层次的改变。

这里还有一个例子。这次你可以试着填充回复。例子下面是我的回复，不过恰当的回复不止一种。

我们假设你和你的伴侣需要解决昨晚的争论，争论的开端是这样的：

对方：你去哪了？你说你只是去和乔伊喝杯咖啡，可你却去了足足三个小时。我不希望你和乔伊再见面，也不认为你们之间只是友谊。如果你爱我并且忠于我们的感情，那就放弃和乔伊的友情。

所以今晚你答应反射式倾听，并且在一个半小时内只是倾听。休息过后，你和伴侣互换，由对方来倾听你对这件事的感受。（这听上去很呆板，但是我要再说一次，如果你坚持倾听而不发火，这真的有用。）那么，开始吧。

对方：我想让你放弃这段“友谊”。（讽刺的语气）

你（深呼吸）：____________________________________________________________________________________________________

对方：你如果爱我，就该放弃他。（很生气）