让你的内心告诉你，你为什么会在这段关系中

2025年09月10日

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这个任务是基于哈维尔·亨德里克斯的作品《获得你想要的爱：情侣指南》（ Getting the Love You Want: A Guide for Couples ），我真的非常推荐这本书。哈维尔·亨德里克斯跟史坦纳一样，有着多年的经验，所以思想有深度，也有一定的难懂之处。这个任务很复杂，但是只为一点——我在努力帮助你们进入自己无意识的精神世界。所以我觉得虽然复杂但是值得。

你描述一个人时用的词语

1. 想三个你以前最喜欢的和最不喜欢的特质，这些特质要跟你父母以及对你童年影响非常大的人有关：兄弟姐妹、最好的朋友、保姆、祖父母或者其他人。下面只是一个例子，我后面会经常提及：

在下面填上你自己的内容：

2. 现在写下你自己最好和最坏的三个特质。这里有个例子：

在下面填上你自己的内容：

3. 在你不怎么记得你和家人的这些特质的时候，另找一天写下你对伴侣最喜欢和最不喜欢的特质——你爱这个人什么，最不喜欢他什么？例子如下：

在下面填上你自己的内容：

确定你的情结所在

现在我们可以说一下这个任务的目的了。这个任务是为了帮助你们看清自己和伴侣的关系中有多少问题（你对他的抱怨会让你有时或经常考虑结束这段关系）是和你自身有关，和你的过度情绪反应即“情结”有关（我们在第159页介绍过“情结”——常因不愉快的经历而形成，也会在这个任务中进一步讨论）。第237页的内容是重新整理你在上文提及的那些特质，将他们分别放入你用来形容他人的主要类别里。下文的例子会有助于你理解。

1. 把你形容别人时用过的词分类，每个类别下分正面和负面两个方面，然后将这些词放入分类。每对一个词分类，就在后面括号中写上所形容的人。做这个任务的一个方法就是从你写下的第一个特质开始，第一个词是关于母亲的，将这个词视为一个类别，然后找出其他跟这个词相近的词放入这一类别。将这些词放入时要逐一跟第一个特质对照。如果下一个词与第一个特质不匹配，那就新建一个分类，以此类推。（如果一个词同时适用于两个类别，也可以一词用多次——不过要确保每个词都要放入至少一个类别。）

在第235页已经填好的例子里，你的第一个特质和主要类别会是“慷慨”（括号中写上“母亲”）。因为你认为这是一个正面的特质，所以这个特质会在正面特质那一类。继续浏览关于母亲你最喜欢和最不喜欢的特质，你会发现没有跟“慷慨”相近和相反的词了。然而，在对父亲的特质分类时，会看到“爱生气”，这对你来说是一个几乎与“慷慨”相反的词，所以就像例子中那样，你把它（括号中写上“父亲”）放在了负面特质那一类。继续下去是“吝啬”（姐姐），你把这个词放在了负面特质那里。接下来是“有激情”（自己），你把它放在了正面特质一类。

2. 继续把所有你用来形容人的词分类，不过不必苛求完美。在我们的例子中，你会回到形容母亲的第二个词，“严肃”。这个会比之前的难分一点，因为你喜欢她的严肃，但你也知道与它相对的词是幽默，而你喜欢伴侣的幽默远胜过喜欢母亲的“严肃”。所以你把“严肃”这个词放到了负面特质里，把父亲的“有趣”放到了正面特质。接下来就是父亲的“有趣”和姐姐的“无忧无虑”也放在了正面特质里。划重点：不必苛求完美。

3. 如果有些特质跟你已经建立的分类只是看起来有点相似或相反，那就把它们放在下一行的“可能相关词汇”中。在例子中可以看到，在“可能相关词汇”一行中，我们想象在你的脑海中“忠诚”（母亲）和“守信”（伴侣）似乎与慷慨相关，而“控制欲强”（姐姐）和“工作狂”（伴侣）对你来说也是类似特质，所以就把它们放到负面特质一栏。

如果一个词看起来哪个分类都不适用呢，要给它单独建一个分类吗？如果它对你很重要，那就单独建一个分类；如若不然，把它放到“可能相关词汇”的一个分类中就好。再次划重点：不必苛求完美。

4. 给整个分类加一个标题（正面和负面都要有）写在“主要类别”一行。在给出的例子中，你可能会给第一个“主要类别”写上“慷慨/吝啬”。

5. 继续这个过程，创建更多分类，直到你用完你最喜欢和最不喜欢的所有人的特质。

虚构的例子：

更多关于情结的内容

回顾第159页对情结的描述，再看看你刚才填的关于特质的表格。为了跟我一起进行这个任务，我们假定刚才的“主要类别”是你情结的大致概况，至少是与你的感情相关的情结概况。这些类别就是花费你精力的地方，就是可能会让你易怒或者固执己见的话题。情结的另一种定义是，这是一个黑洞，把你所有大致相关的经历都吸进去。举例来说，如果你有受害/支配或者控制/被控制的情结，每个人都会被你有意无意地评价：他们有人地位高于你，想要支配你、侮辱你或者控制你；有的人地位低于你，只要你想，就可以很轻易地支配或者控制他们。

情结总是有两方面，或者说两个极端。一端是我们认同、拥有或者意识到的。另一端是我们拒绝、不喜欢或者没有意识到它们的存在的。当我们处于某一情结中，不是在这一端就是在那一端。有情结的另一个迹象是，在这一领域内你相当坚持“非黑即白”。你给人的标签往往是这个（好的）或者那个（坏的）。也就是说，要么处于这一端，要么处于另一端——没有中间地带。

例子中没有的几个类别/情结：

·自给自足/需要帮助

·男性化/女性化

·值得信赖/可能背叛

·理智/不理智

·有教养/粗野

·亲密/疏远

·服从/主导

·功成名就/一无所成

·羞怯/外向

·有责任心/不负责任

·品行端正/作恶多端

这个清单还可以继续列下去，但不是无限的。如果有些主题对你来说很重要，但是你却忘记了，也别担心，在这个任务的第二步为它们建一个新的“主要类别”。

现在我们要开始考虑你的情结和感情之间的关系了。你要列一个关于你的情结的新清单（就像上一个清单中的“主要类别”一样）——还要包含对应的人和对应的正面以及负面特质。如果你也是其中之一，那就把自己列在最后。

你可以像下面这样列这个清单：

你的清单：

建立联系

接下来我们会寻找其中的联系，不过暂时不考虑你的伴侣。

1. 第一个联系建立在接下来的这些问题上：你与谁更相似呢？在我们举出的例子中，很多时候这个人是母亲。接下来回顾任务之初，看看这个和你最相似的人有哪些你最喜欢和最不喜欢的地方，思考一下整个任务。如果和你很像的这个人有某些特质而你并未提及自己有，那你对自己会有何感想呢？除了和其共有的特质外，你也想拥有这些特质吗？或者你在自己身上看到了这些特质，但是很讨厌这些特质，所以假装自己没有吗？还是更加强调它们的对立特质？又或者，先不论喜不喜欢，你是不是一直完全没有意识到它们的存在？

在这个例子中，如果这个人是你，你所列举的关于你自己的很多内容与你母亲的重合，那么你要看看自己对她还有过哪些描述。“反应过度”——你觉得你有像母亲那样反应过度吗？你觉得这个特质还算正常吗？还是说这正是你一直努力对抗的地方？

对于和你最相似的人（不包括你的伴侣）身上你最喜欢但却没有的特质，你是怎么想的呢？写下你的感受吧。

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2. 谁和你性格最相反（你的伴侣还是不算在内）？在我们的例子中，有两个人非常明显：父亲和姐姐。和你性格最相反的人给你的阴影最大。这在跟你同性别或者你的兄弟姐妹那里表现尤其明显。两姐妹或者两兄弟常常在性格上变得“完全相反”。有时候这是家庭原因所迫，因为家人总是拿两人做对比。“乔伊很聪明——如果乔西能有乔伊一半的聪明，而乔伊有乔西的一点幽默感就好了。”而最坏的对比是，“萨利这么乖巧但简却这么淘气”。

从某种意义上来说，家人“分配”给你的兄弟或者姐妹的特质就不属于你了。你可能不会再有那些特质，或者你会让你的父母“失望”（成为父母对错与否的证明），即便你做出按照自己被分配的特质上未被要求的行为，可能只会被无视。不过如果你身边没有一个对这些特质了如指掌的人，你失去的这些相反的特质和行为还是会在你身体中存在。你还是知道如何成为跟现在相反（坏替代好，有趣替代严肃，控制欲替代了被控制）的人，这些想法一直在你的无意识中徘徊。

因为你不崇拜自己的父母，他以前对你并不好，所以你可能会变成跟父母性格相反的人。但不管是什么原因，你都拒绝成为跟他们一样的人，从而失去了父母所拥有的知识和看问题的角度。当然，你可能已经从父母身上学到了很多，但是一直拒绝表现出那个隐藏的自己。

如果上述例子中的人是你，是那个被压抑，但却有潜力变富有的你呢？虽然你并不崇拜成功的父亲和姐姐，但你一定从他们身上观察到了赚钱的某些能力。那个有趣的你呢？还是说为了避免和他们一样，你不得不严肃起来？

现在，写下你跟你不喜欢或者可能最不喜欢的人（不包括你的伴侣）相似但却一直被压抑的地方。

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你和伴侣

重点来啦。先看一看你最初列的不喜欢伴侣的地方，在我们的例子中是工作狂、爱用陈词滥调以及不擅长理财。那么，假定例子中的列表就是你自己列出的特质，我们就来看一看你的问题会怎么影响到你对伴侣性格的评定。并不是说你的伴侣没有切实的缺点，而是说，这个任务是要看你有没有对一件琐事反应过度，或者你为什么尤其对伴侣的这几点感到恼火。例如，你会不会投射（分配给另一个人）一些你意识到但不喜欢，甚至完全否认的特质？要明白这一点，它有助于帮你看清你何时会把自己放在正面特质一栏，而把伴侣放在另一栏。

我们还是假定例子中的列表就是你的列表，你认为你的伴侣慷慨又吝啬。你的伴侣在“吝啬”这一栏，其原因是你最初说他工作狂（虽然他在这一点上不一定这么不好，因为你在描述他时用了“守信”，所以等于承认对方慷慨）。你认为自己慷慨（有激情），对你来说像母亲一样慷慨而充满激情，而不是像父亲和姐姐一样严苛，这很重要。你可能永远也不想成为严苛的人，也不想你的伴侣成为这样的人。然而在感情里很难不先入为主，所以当你的伴侣对工作付出太多精力时，你开始通过自己的慷慨/吝啬的眼镜去看待她。

你还承认自己“努力”。那你的工作和你伴侣的工作有很大的不同吗？你可能把自己的努力视为一个好的方面，是你对家庭贡献的一部分，或者这只是你想成为的样子。你问过你的伴侣他为什么这么拼命工作，并且，你真正用心听了吗？

我们再来看“爱用陈词滥调”。依然假定例子中是你自己的列表，但看起来你和你的伴侣好像在受到同样不好的对待——你以为伴侣和你一样不喜欢“愚蠢”（理解慢）的自己，认为你们俩都不如你的父亲和姐姐。但是你们俩真的只值得这样的评价吗？

最后，我们来看一下“不擅长理财”这一特质。也许你最开始被你的伴侣吸引不是因为他像你的父亲，而是更像你——不擅长理财。但现在这带来一个问题，因为穷和富对你来说都是问题。你因为自己的穷埋怨过伴侣吗？

这种思考真的很难很难，但是它对感情确实有益。所以，为自己的感情试一下。也就是说，将上面的例子作为参考，思考你列出的伴侣的缺点跟你的情结可能的关联。写下你的收获。

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继续思考这一逻辑关系，看你伴侣的特质和谁的特质相同，进而就能知道你的伴侣和谁在同一栏，从而看出你把谁的影子投射到了自己伴侣的身上。对待伴侣，你有时会像对待某人一样吗？即便你的伴侣只是和那个人有一点相似？

再次假定上述例子中的列表就是你的列表，那你应该问问自己，在把糟糕的姐姐或者你毫无爱心的父亲的影子投射到自己伴侣的身上后，你对他们有没有过相似的反应。我之所以把这两个人加粗表示，是因为他们是那种在童年时就被传得神乎其神的人。每个人都知道他们，可能是因为他们作为原型存在于我们的集体无意识中。当然他们通常经由童话和故事而刻入我们的大脑——这些故事教导我们如何分辨并对付这些作为原型而普遍存在的人，以及各种危险的情况。但这些故事为了自己的目的通常会夸大他们的某些特质，如邪恶的继母、凶残的兄弟、不负责任的母亲。

到了成年，我们有感情的大脑会对某些警示危险人物的小信号自动做出夸张的反应。一句话、一个眼神，甚至一个声音或一种味道，都能让我们把自己的伴侣当作“原型”人物。

很经典的情形就是：你的伴侣只是问了一个问题或者表达了一个需求，而你立刻就觉得自己被攻击了，或者受伤了。真的很难相信你的反应全都是源于另一个人。不过对你来说，这个问题带有让人难以置信的能量，而另一个人也对你的反应感到困惑，那可能就是情结在作祟。

在下面写出你有时会把谁的影子投射到自己的伴侣身上。

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列出你认为的你伴侣身上存在的缺点和问题，找出与你过去

更多的联系。

1. 缺点/问题：____________________________________________________________________________________________________