行为/情感表达
这一活动是基于克劳德·史坦纳的书——《养成情感素养》（ Achieving Emotional Literacy ）。我向每个人推荐这本书，不管他们是否处于一段感情中。他通过总结自己多年的经验写了这本清晰而有力的情感交流书。
反射式倾听之后，在亲密关系中进行良好沟通的下一个基石是当事情变得复杂时，能够对对方做某事时带给你的感受做出简单、真实的陈述。与反射式倾听不同，这一方法可以帮助他在你做了什么之后，简单表达出自己的感受。我们称之为“行为/情感表达”。这听起来很容易，但做起来其实很难。
高度敏感者需要反射式倾听的原因之一，是他们需要与非高度敏感者进行清晰地交流。非高度敏感者常常不能同步表达自己的情感，或者在与过度兴奋的高度敏感者在一起时丧失了自己的节奏，因而让所有事情都一团糟。这时反射式倾听就派上了用场。
一个行为/情感表达首先涉及行动，而不是对行动的解释—“当你很早离开时，我很难过”，或者“当你决定要走的时候，我很难过”。除非对方说他想去，否则你所知道的就是他很早就离开了。
还有一个例子，也同样是对行为的解释，而不是单纯表达行为：“在你对我像对你妈妈那样时，我很生气。”这不是一个具体的行为，让你生气的可能是，也可能不是你伴侣对他妈妈所做的事情。更好的行为/情感表达应该是：“你不给我打电话告诉我你会迟到时，我很生气。”
这里有个例子，告诉我们该如何跟与我们有亲密关系的非高度敏感者一起共事。对方说：“你太过敏感，这让我非常生气。”而你可以说：“抱歉，但你可以具体地告诉我，我做了什么事让你生气吗？”
试着重新表述。我重写的句子紧跟在后面。
你很粗鲁，而我很尴尬。
这样说更好：__________，我很尴尬。
这句很难：你不安全驾驶让我很担心。
这样说更好：__________，我很担心。
这句很有趣：你不尊重我的敏感，我很生气。
这样说更好：__________，我很生气。
如果是我的话，我会这么重新表述：
你很粗鲁，而我很尴尬。
这样说更好：你不记得我刚刚给你介绍的人的名字时，我很尴尬。
你不安全驾驶时，我很担心。
这样说更好：我们和前面那辆车的车距不足三辆车的长度，我很担心。
你不尊重我的敏感，我很生气。
这样说更好：我已经说了我很累了，想回去，你却说你“不能理解‘怎么会有人这么蠢’，多停留几个小时就这么不高兴”，这让我很生气。
这种表达的第二部分也很难表述正确。情感就那么几种：生气、恐惧、悲伤、厌恶、羞愧或尴尬、快乐、爱、骄傲和高兴。你可能还想加上孤独、好奇、担心、焦虑、猜忌、愧疚、嫉妒、绝望和希望。不过后面这些更常是前者的衍生感情。其他的“感觉”，比如感觉被忽视或被嘲笑，暗示着一个动机和行为（忽视、嘲笑）可能并不存在。另一个难点是，在英语中，当你想说“我有种预感”或“直觉”时，你通常会说“我感觉”，因此，尤其很难注意到，当你说“我感觉”时，你不是在表达一种感情。例如，“当你不和我的朋友说话时，我觉得你在拒绝我”，实际上只是你的一种直觉——觉得别人在拒绝你。你不知道的是——也许这个人只是想隐世。
这里还有一个混淆了思考和直觉的例子：“你笑的时候，我觉得我让你开心了。”这是你就笑的原因所做的思考。更好的回应/情感表达是：“你笑的时候，我就觉得很开心。”
还有一个为高度敏感者准备的例子：“你大喊大叫的时候，我觉得你对我的感受漠不关心。”但是你并不确定对方是否真的对你漠不关心。难道高度敏感者没有大喊大叫过吗？为什么不说：“你很大声的时候，我觉得很生气。”
我们用一个例子来说明，为什么我们需要这个技能来理清他人的表达：“每次你拒绝和我一起参加聚会的时候，我都很失落。”如果你想更好地理解这种感觉，减轻对方的失落，还不用多参加聚会，那你可以试着问对方：“你能告诉我你的具体感受吗？如果我拒绝，你是生我气呢，还是觉得担心？或者是伤心？”
试着重新表述。我重写的句子紧跟在后面。
你摔杯子时，感觉就像摔碎了我的一部分。
这样说更好：你摔杯子时，__________。
你转过脸去时，我觉得你是在找比我更有趣的人聊天。
这样说更好：你转过脸去时，__________。
你说“忘了”的时候，我觉得你是真的想忘记。
这样说更好：你说“忘了”的时候，__________。
你叹气时，我觉得你是在告诉我你不喜欢我这么敏感。
这样说更好：你叹气时，__________。
如果是我的话，我会这么重新表述：
你摔杯子时，感觉就像摔碎了我的一部分。
这样说更好：你摔杯子时，我觉得非常伤心。
你转过脸去时，我觉得你是在找比我更有趣的人聊天。
这样说更好：你转过脸去时，我很害怕。
你说“忘了”的时候，我觉得你是真的想忘记。
这样说更好：你说“忘了”的时候，我有点生气。
你叹气时，我觉得你是在告诉我你不喜欢我这么敏感。
这样说更好：你叹气时，我很担心。
你不必一直这么说话，而且也肯定想解释一下你为什么会觉得伤心、生气或者担心。但是就反射式倾听而言，当冲突、困惑或者很多强烈的感情包围着你时，你想关注这些情感本身并且排除掉解释、建议、防御以及谴责。情感没有对错，它们就是这样。让你伤心的人并不是刻意要让你伤心，在一个正面的行为/情感表达中，所谓的故意并不真正存在，所以他也不该受到责备。对方的情感回应可能看起来愚蠢、荒谬或者烦人，但是我还要说一次，这是你攻击对方或者拒绝接受也无法消除的。尤其因为你是高度敏感者，不管对方表达了什么，你都会更明智地学习接受他人的行为/情感表达。这对你们双方来说都是非常宝贵的信息。在那种状况下，你们可以做出任何行为——运用反射式倾听、改变行为、道歉、表达愤怒，以及对你的行为和他人的反应提出建议，等等。
如果你还没有这种经历，那就把这个任务给你的伴侣或者朋友看，问他们是否愿意跟你一起做这个任务。你们中的一人应该选一个小冲突或者一件即将完成的事情（希望这件事不是假的小事），然后围绕着这件事交流情感。
1. 你从做出一个清晰的行为/情感表达开始。
2. 对方需要消化一下这个表达，完全理解这句话，然后用同样的话来复述这个表达。
3. 然后你就自己当前的感受再次做出行为/情感表达。
下面是让你们为彼此采取行动举的例子：
1. 你从做出一个清晰的行为/情感表达开始：“你不把垃圾带出去的时候，我很生气。”
2. 你的伴侣理解了这句话后简单地复述：“我不把垃圾带出去的时候，你很生气。”
3. 你体会了那种感受，然后做出了一个新的表达——“你重复我的话时，我比刚才更生气了”，或者“我现在开心了”，或者其他任何话都可以。这是一个非常基础的对话——专注于你的感受。
交流的开始要引出一个关于垃圾的良好讨论，也许接下来的讨论会是，觉得谁更好利用了这些天，谁觉得生活太短无法做完所有的事情，等等，期间可能会出现反射式倾听、直觉、道歉，以及其他很多事情。不过如果事情变得模糊不明，要返回最开始的行为/情感表达。
任务等级：A级、B级和C级的关系都可以练习一个假设性表达，或者你在自己的感情中可能用到的表达，但不要以两人一组或多人一组的形式。只有B级和C级的关系可以尝试以一对一或者小组的形式，就对方的行为做出行为/情感表达——这对提升你们之间的亲密关系非常有益。
小结：你在试着做出行为/情感表达中学到了什么？记录下来吧。
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