其实,我也不是一点不理解陈志国。以他那样卑微的出身,一下子进入这样一个完全不同的环境,心里肯定会紧张。何况陈志国的心气又那么高,那么在意是不是跟别人一样平等,那么急于确立自己在这个家庭中的地位,内心当然就格外地焦虑,格外地敏感,生怕自己受到了什么伤害。所以他才会时时防范他人,处处出头为自己争,稍不如意就反应过激,认为自己受到了不公正待遇,结果自然会情绪失控,露出他缺少教养的本来面目。

但理解归理解,理解只是一种理智控制下的态度,并非理解了就能接受了,理解了就能相容了。我最不喜欢“理解万岁”这句话,太麻人倒在其次,关键是太不真实。谁能真正理解谁呀?以我的体会,“感同身受”这个词压根就是编出来糊弄人的,这个世界上根本就不存在感同身受这回事。请问,没有感同身受,哪来真正的理解?所以,我再理解陈志国,也消受不了他。

陈志国实在是太缠人,太能祸害人了。我只要出门,陈志国就要求我带他出去,不带他就闹。每次,我都得千方百计地摆脱他的纠缠,才能出得了家门。而且每次,当我关上家门的那一刻,准会听到他在门里放声大哭。最令人难以忍受的是,他哭够了就开始活动小坏心眼,变着法地想辙发泄。陈志国的发泄主要是以排泄物为工具,他特别知道如何利用不同的排泄物在不同的地方制造出雷人的效果。他会故意在客厅地毯中间的那朵花上拉一橛屎,让我一进家门心里就堵得慌;他会不嫌费劲炫技般把尿撒进沙发缝里,让我到处乱转找不到源头,除不掉臊臭味;他还常把桌面上的东西划拉到地上,往上面尽情淋尿……如此种种,不一而足。真可谓恶行累累,罄竹难书。最过分的一次,我是循着臭味在浴缸里找到他的。他居然在浴缸里拉了泡屎,然后把洗浴的瓶瓶罐罐通通扔了进去,自己就势坐在里面打粑粑腻玩呢。当时我差点气晕了,疯了似的把臭烘烘的陈志国拎出来,像个物件一样按在喷头下面使劲冲,冲得他连连呛水直打喷嚏。就这,他也不肯老实,还在喷头下大喊大叫拼命挣扎,气得我连拍了他好几巴掌。

这次我是真的后悔了,后悔自己浅薄虚荣,只看颜值不问品行,一时冲动抱养了这个陈志国。当初我先生就曾拿话激我,说你可想好了别后悔呀。我当时很咬硬,说我肯定不会后悔的,结果这才没过多久我就把肠子都悔青了。整个那一晚上,我都没搭理陈志国,一直都在想是不是应该趁早把陈志国送回去?令我诧异的是,陈志国竟也没像惯常那样来黏糊我,一晚上都离我远远的,自作孤独状。乖乖,这倒勾起我的好奇心了,难不成陈志国也会赌气?我还真不信这小家伙能有这么深的道行。我得试试他是不是真的会跟我赌气,就灵机一动抓了把瓜子,边嗑瓜子边观察他的反应。陈志国特别喜欢吃瓜子,只是他不会磕,得仰仗我。往常只要我一嗑瓜子,他第一时间就会凑上来跟我要,我自己嗑一个,就得给他嗑两个。以我对他的了解,他绝对抵御不了瓜子的诱惑。果然,我刚嗑第一个瓜子,陈志国就发觉了,他像往常一样兴奋地抬头看着我手里的瓜子,立刻就起身往这边来了。我不免有些失望,看来我还是高估陈志国了,这小家伙怎么会跟我赌气,他不可能有那么成熟的情感表达,不可能有那么深的心机嘛。但就在这时,我惊讶地看到陈志国停住了脚步,他似乎是突然想起了我俩正在赌气,拿不准此时过来是不是合适。我看到陈志国的大黑眼珠子咕噜咕噜地转了几下,逐渐黯淡下来,随后就怏怏地退了回去,把头别到一边不再朝我这边看了。我得承认,陈志国这一连串的表现着实把我给惊到了,也把我给逗乐了。心念瞬间大变,我一把把陈志国搂进怀里,给他嗑了一大把瓜子。

心念,大概是这世上最难捉摸、最难约束、最易变的劳什子了,尤其是我这么随性的一个人。抱回陈志国的时候,我以为能接受他的一切,但很快就后悔了。当我动了放弃他的念头后,陈志国只稍稍表示出一点与众不同的个性,立刻就搔到了我的痒痒筋,让我改变了主意。这回是连我丈夫都对我失去了信心,认为陈志国这么恶劣的行为我都能接受下来,此后肯定不会再变了。结果呢,说出来连我自己都觉得难为情,事实上没过多久我就又改了主意,真把陈志国给送走了。

起因是我们全家要去三峡旅游。起初,只是因为不方便带陈志国,就托朋友找他亲戚帮忙照看几天。结果朋友说他亲戚一见陈志国就喜欢得不得了,表达出强烈的收养陈志国的愿望。我就动心了,见那家条件很好,又有朋友这层关系,就决定干脆把陈志国转给他收养算了。我知道这事在丈夫那里自然不成问题,但女儿肯定不会答应,所以暂时没告诉女儿,只说是送去让人家帮忙照看几日。反正回来这事是既成事实,女儿闹也闹不到哪去了。

临行的前一天,我们全家一起隆重地把陈志国送了过去。陈志国的所有个人生活用品和玩具我们都带去了,还给陈志国买了一大堆他喜欢吃的各种零食。毕竟相处了这么久,一下子分开我心里还真不是个滋味,幸好有出行前的忙乱和对旅游的憧憬,把浓稠的别绪冲淡了许多。陈志国毕竟太小,从头至尾不明就里,直到我们离开也没出现任何过激的情绪和表达。这虽多少令我有些失落,但也让我离开得更安心,不仅减轻了内心的愧疚,还暗自生出了些许解脱后的轻松感。