沟通的艺术之一：给选择，不要威胁
我们经常会遇到这样的场景，早晨快上班了，上级接到下属的电话，说：“王总，我昨天吃宵夜，早晨腹泻，上午请半天假。”结果他负责的案子，上午十点就要发送客户，领导一边应承，一边摇头，然后想着如何向客户道歉。类似的事情发生在一个下属身上次数多了，结果就是负责任的上级会善意提醒，或者给予适当的批评。但如果屡教不改，那么慢慢地就会对此下属丧失信心，接下来这位下属会被边缘化，或者卷铺盖走人。
之所以会发生这样的事情，跟一个人是否善于规划自己的事务有关，或者说跟一个人评判事物的重要程度有关，更深层次的是价值观使然。我们今天不去讲这些，讲一讲如何巧妙优雅地处理类似的事情。
处理类似的事情，我们往往会有两种选择，一种是给出选择，一种是施加威胁。例如一员工要请年假，他对领导说“父母年纪大了，平常很少回老家探望父母，领导您看近期哪段时间工作不是很忙，我能不能请几天假回趟老家，尽下孝心”，领导肯定会告知他的安排。但如果一个人订好了全家的机票和酒店，费用都支付了，然后对领导说：“领导，我决定下周一休假去海边，请你批准。”我想领导也会答应，但是心里却五味杂陈。两种安排，前者给出选择题，后者给的是唯一答案，实质就是威胁。
现在很多年轻人在释放个性和追求独立方面，比20世纪六七十年代出生的人，无疑进步了很多，但在为他人考虑方面，却退步了。有些人请假和离职，一般都是我要，一定要，马上要，基本给出的都是唯一解，而且十万火急。“世界那么大，我要去看看，明天就出发！”
没有人愿意被“威胁”。
这样的事情在商场和家庭中也不鲜见：“李总，根据合同，你们的款子应该下周就到期，赶紧给我打过来。”“把手机放下，赶紧去做作业。”“大刘，马上把厨房的垃圾倒掉。”这样的命令口吻得到的效果往往欠佳。如果换一种口吻：“李总，下个月我们的款子到期，您那边资金充裕吧，看下个月什么时候能帮忙支付下？”“手机玩了好一会儿了，你看是玩个五分钟还是十分钟去做作业？”“大刘，等下出门散步的时候请把垃圾带下楼吧。”结果往往都不会差。
台湾管理大师曾仕强在讲课中提到，他年轻时要出国留学，半年前就给老父亲讲了，提前三个月再讲，一个月再讲，结果离开台湾前，父亲并没有因为儿子的远行情绪激动。曾先生已经去世，他留学的时候可是战火连天的时候，世界可没有现在如此太平。很多人与父母和子女关系处理不好，很大一方面就是经常制造此类既频发又突然的“惊喜”。
中国人有情绪时，经常在口头或者心里说一句话：“要你管！”其本质反映了每个人都喜欢自己做主，而不是被命令，这是人的天性。很多强人型领导，英明神武，事无巨细，亲力亲为，但在他下台后，企业就会乱成一团。原因就是下属不用去思考、去决策，结果随着他的离开，平衡被打破，在建立新的平衡前一定会乱一段时间。强人型领导总习惯于做决策，能够给出正确的唯一解，他往往适合于创业阶段和改革阶段，守业阶段是不太适合的。
家庭里的强势家长，只给唯一正确答案的人，会将家庭关系变成控制和被控制的关系，一方面抱怨自己辛苦，一方面又很享受处于支配的地位。被控制的一方接受了，家庭就形成了一种病态的和谐；如果对方不屈从，纷争就不可避免。
不管是在工作还是生活中，不管是当领导还是当下属，要习惯于给出选择，而不是给出唯一解，更不要“威胁”对方。总是“威胁”别人的人，违背了人的渴求独立自主的天性，因为没有人愿意被管理，被安排，被要求，被命令。
你想想，下面两种表述，哪个更有效？
“小王，这个案子，客户周一中午十二点要，你在负责，你看是周末加加班，还是晚上赶下工？”
“小王，客户的案子要得很急，赶紧加班做完，不要误了客户的事情！”
很明显，前者要有效得多。
当你认为你是正确的，并给出选择题时，原则和方向其实已经由你定了，你给对方只是方法和措施的选择，你既然已经占据了主动，何必要掌控一切，把对方逼入死角？
没有人喜欢被“威胁”，请多给出选择，这样你的人际关系会越来越好，距离成功和幸福将越来越近。